Muerte de las ilusiones y del miedo

Mi primera ceremonia

Todo ocurre en la oscuridad. Siento dolor en el cuerpo. El dolor me paraliza. Veo todas las pequeñas cosas que son las ilusiones de mi vida. Veo ropa diminuta, pantalones pequeños, cepillos para el pelo... todo se reduce, todas las cositas de chica que puedes encontrar en una tienda... el pelo, la imagen... la forma en que me presento, todas las ilusiones de mi vida... encogiéndose y desapareciendo en la oscuridad.

Al mismo tiempo me siento amenazada; siento que algo intenta matarme. Que hay alguna fuerza malévola intentando atraparme y me pregunto: «¿por qué estoy haciendo esto? Confiaba en esta gente, pero ahora no sé quiénes son realmente. Quizá haya algo maligno involucrado en la ceremonia. No sé qué hago aquí...». Recuerdo los pensamientos previos a beber: confiar y dejarme llevar. Este pensamiento me salva. Me digo a mí misma: «simplemente confía y déjate llevar», no luches. Veo serpientes en la oscuridad, penetrando en mi cuerpo, buscando algo. Es muy desagradable.

Me siento mal. Me duele todo el cuerpo. Siento dolor en cada pequeña parte de mi cuerpo. ¿Cómo saldré de este estado? Pienso que tal vez sea el lugar del que hablan los budistas. Quizá me esté muriendo y lo que veo son las criaturas malévolas intentando dejarme atrapada en el lugar de las ilusiones, una especie de infierno o región astral. Intento luchar contra ellas, pensando que estoy luchando por lo correcto, por mí misma, por mi alma. Ese fue el pensamiento que me mantuvo en ese lugar. Quería ir hacia la luz, eso era lo que esperaba que sucediera en la ceremonia. Quería tener una gran experiencia espiritual, pero todo lo que veo es oscuridad, pequeños objetos voladores, y siento dolor. No sé adónde ir, no encuentro ninguna espiritualidad en mí y siempre pensé que era una persona espiritual. Me siento amenazada. Veo pájaros negros con ojos grandes y picos. Están esperándome, esperando a mi cuerpo.

Estoy tan cansada, tumbada y sintiendo como si tuviera una pistola apuntándome a la cabeza. Me dispararán en cualquier segundo y no tengo elección, sé que este es el último segundo de mi vida y no tengo posibilidad de vivir. Estoy demasiado cansada para luchar, así que simplemente me quedo tumbada acurrucada en el suelo y aceptando mi muerte inescapable. Me matan. Veo a las aves desgarrando mi cuerpo, en un segundo morí, lo entregué todo: mi vida, la lucha. Oigo una voz: «por fin te rendiste, por fin abandonaste la lucha». Así que estoy muerta. Pero, de algún modo, existo. No sé qué es esto que soy yo, no sé qué existe, pero soy y estoy segura de que no era ese «yo» el que vino a la ceremonia. Tengo esta sensación extraña e inusual de que siempre he sido y siempre seré, y de que no hay fin para mi «yo». La forma en que me siento ahora es un «yo» diferente del que pensaba que era «yo». Hay algo tan certero en este estado de ser, una sensación de calma, paz y seguridad totales. Sé que no hay nada que pueda amenazarme, no hay nada que pueda matarme porque soy para siempre, siempre lo he sido y siempre lo seré. Las serpientes estaban buscando todo lo que no soy yo, todo lo que no es real, algo que pudieran coger y destruir, algo que me enferma, me hace desdichada, me hace sufrir y me extravía. Permitirles matar a mi yo ilusorio me liberó del miedo y de la tensión en mi cuerpo, esa disposición a luchar por algo que creía que era yo y que, tal como se preveía, puede ser destruido.

Tuve la visión fugaz de un segundo de alguien tumbado con alas de libélula desplegadas, sin fuerzas para levantarse. Tengo el pensamiento de que probablemente sea una creación de mi mente basada en algunas historias new age sobre ángeles y hadas, así que no la acepto. Me digo a mí misma que soy un ser humano y lo que sigue a este pensamiento es la expectativa de nacer como un ser humano. Así que espero la llamada de amor de mi madre, pensando que esto es probablemente un recuerdo de mi nacimiento. Supongo que alguien debería querer que yo viva y esa voluntad es lo que me hace vivir. Pero no oigo ninguna llamada... Sé que mi madre no quería un hijo y esperar una invitación del pasado es inútil. De algún modo también sé que este es un pensamiento de mi cabeza, uno de los guiones que tengo: debería nacer del amor, del amor de mi madre. Así que decido tomar la vida por mí misma. Y siento que si no tomo la decisión de vivir, de asumir la responsabilidad y hacer un esfuerzo, nadie lo hará por mí.

Y en el momento en que tomo la decisión de vivir, oigo una canción hermosa. Sonia, la novia de nuestro curandero, está cantando. Esa canción es como una flor creciendo en mi interior, muy suave, muy hermosa, como estrellas brillando en la oscuridad de mi alma recién encontrada. Elevándome, llamándome a vivir, despertándome para la vida real. Pero aún no sé quién soy. Quién es la persona que está naciendo. Cuando la música para solo veo oscuridad, sin visiones, sin pistas de adónde ir. Todo lo que sé es que lo que constituye mi esencia es un sonido, una vibración. Salgo fuera a experimentar la naturaleza en este nuevo estado de ser. Y todo a mi alrededor también parece ser vibración. No solo la hierba y las piedras están vibrando, sino que también puedo ver el sonido que hacen las ranas como una vibración. Todo el mundo parece una red de diferentes tipos de ondas que interactúan entre sí. Me siento en la pequeña colina y simplemente miro a mi alrededor maravillada por lo que veo. Pero otro pensamiento perturbador viene a mi mente: «No quería admitírmelo a mí misma, pero lo que esperaba de esta ceremonia era conocer a Dios, algún tipo de criatura de luz, así que me siento un poco decepcionada. ¿Quizá no lo merezco...?».

Pero el Espíritu de la planta me sorprende. El lago, la hierba, el perro y toda esta escena conmigo en ella se me presenta como una forma de Dios; no la forma que esperaba ver (una figura brillante separada de mí), sino la forma que es toda la creación: una vibración omnipresente. Dios está a mi alrededor y también dentro de mí por el hecho de estar viva, LA VIDA. Dios se mostró de una manera totalmente diferente a la que esperaba.

Bueno... ahora, desde la perspectiva de un año y medio... La ansiedad ha desaparecido, ya no tengo estados depresivos, tengo un sentimiento profundo de quién soy realmente. Hubo algunas ceremonias más en las que participé, pero esta fue la más transformadora en lo relativo al miedo y la ansiedad que a veces me habían paralizado, haciéndome la vida muy difícil.