Una noche de cielo, una noche de infierno

Prefacio

Durante un tiempo, los psicodélicos fueron cosa del pasado para mí. Tras una serie de viajes agradables, a veces extraños y salvajes durante mi etapa de posgrado, sentí que consumir drogas era cosa de jóvenes y perdí casi todo interés en volver a hacerlo.

Sin embargo, recientemente mi perspectiva ha cambiado. Tras enterarme de la nueva ola de investigaciones sobre el potencial terapéutico de los psicodélicos, popularizada por figuras como Michael Pollan y otros, mi punto de vista dio un giro. El hecho de que se estuviera tratando de todo, desde adicciones hasta a pacientes con cáncer terminal enfrentándose al miedo a la muerte con solo una sesión, resultaba intrigante, como poco.

Y entonces, la oportunidad de tomar ayahuasca cerca de mí en tiempo y espacio se presentó. O, como piensan algunos, me «encontró».

Sentía cierto recelo, ya que encontré la ceremonia en meetup.com, de entre todos los lugares posibles. Pero tras hablar con el organizador, un tipo muy relajado y honesto, decidí lanzarme.

Una noche en el cielo

La primera noche llegamos a la casa y el ambiente era bastante relajado. La gente estaba en círculo hablando en voz baja. Con el tiempo llegó el organizador y me sentí aliviado. El chamán, una interesante mezcla de motero y hippie, también parecía auténtico y atento, aunque algo ido y desorganizado.

Comienza la ceremonia. Explican las reglas, lo que va a pasar y qué debemos esperar. Usé el baño varias veces fruto de la expectación llena de ansiedad.

Tras beber la primera copa, volví a mi colchoneta y medité. Después de unos 40 minutos sin sentir gran cosa, ofrecieron una segunda copa. Decidí tomarla. Inmediatamente después de beber el segundo vaso, empecé a sentir cómo subían los efectos.

Me tumbé y cerré los ojos. Empezaron a surgir visiones en forma de cuadros al estilo de Escher, con diferentes habitaciones y seres de otro mundo. No podía mirarlos del todo directamente. También había una sensación de que las cosas estaban de lado o del revés. La sensación era extraña pero seductora. La música le daba un tono tribal al viaje. Había una calidez en la experiencia.

Y entonces el golpe del tambor señaló algo: era hora de purgar. Y vomité. No estuvo tan mal, pero no purgué mucho.

Y entonces quedó claro que una presencia curativa había empezado a investigar mi vida: la Madre Ayahuasca. Sentía como si se moviera profundamente a través de mi sistema nervioso, conociéndome. Me llevó de vuelta a recuerdos de la infancia que había olvidado por completo: encontrar a James, mi mono de peluche de la niñez. «¡Hemos encontrado a James!». Con el asombro propio de un niño, bailamos al ritmo de la música de armónica que tocaba el chamán. Las visiones eran hermosas. James y el dormitorio de mi infancia eran todo haces de luz resplandecientes por todas partes. Esto era alegría pura y sin adulterar. Me dijo que necesitaba sonreír más.

Luego el viaje se volvió más intenso. Me dijo que me limitara a aceptar todo lo que ocurriera y que estaba en el camino correcto. Esto es lo que Jordan Peterson enfatiza como el sentido de todo, lo que siempre estoy debatiendo; ya sé cómo sanar: sigue recorriendo este camino. Este fue uno de los muchos momentos que solo puedo describir como de una comprensión suprema. Una convicción al nivel de un fanático religioso. Esto es lo que es realmente la fe. Fe en que el futuro estará bien. Fe en un poder superior. Así es como se elimina la ansiedad: simplemente teniendo fe. Sentí una profunda sensación de amor y conexión hacia esta presencia.

En cierto momento, dos chicos estaban hablando y comentando lo mucho que disfrutaban mirándose a la cara. Sentí su amor fraternal. De hecho, sentí ese amor dentro de mí. ¡Vaya! ¡Ni siquiera necesitas producir tu propio amor!

Experimenté la música como nunca antes. Cada momento era pura dicha. No podía gestionar la cantidad de belleza que producía la música. ¿Qué se suponía que debía hacer con tanta belleza? ¿A quién se la iba a dar? Tenía que abrir mi corazón para recibirla.

¿Y qué coño es la música, al fin y al cabo? La música es la razón de mi existencia. Es mi propósito. Es lo que me mantiene en marcha.

¿Quiénes son estos espíritus que comparten esta experiencia conmigo? Sentí que estábamos en este lugar fuera del tiempo del que emergían todas las almas: La Fuente.

K, mi exnovia, eres un ser humano hermoso. La presencia femenina empezó a mostrármese en una forma muy sexy y sensual. Pechos y curvas me mecían al ritmo del paisaje sonoro lleno de groove mientras empezaba a reexaminar mi relación con lo femenino. El caos, la diversión, lo travieso; había olvidado lo que me encanta de las mujeres.

¿Qué son los ordenadores? ¿Cómo somos capaces de controlar el universo de una forma tan precisa? ¿Cuál sería el programa perfecto que resolviera todos los problemas? Sencillo: toma ayahuasca.

Empecé a contemplar a personas de mi vida y a apreciar cualidades de ellas en las que nunca había pensado antes. Compañeros de trabajo como J, que me prestó su saco de dormir para este viaje. No tenía por qué hacerlo, pero de verdad quería ayudarme.

«Haz más listas».

Empecé a sentir mucho amor y una profunda tristeza por mí mismo y por los demás. He estado lidiando con dolor crónico durante la mayor parte de mi vida adulta y había reprimido ese tema. Pero la Madre Ayahuasca me dijo claramente que esa era la fuente de mi ansiedad.

¿Cómo lidias con semejante dolor y sufrimiento? Solo hay una respuesta: compartir, compartir, compartir. Repetía esto una y otra vez. Compartir tu dolor con los demás. Así es como sobrevives.

Luego llegó a mi madre. Cómo mi relación con ella afectaba a todas mis relaciones con las mujeres. Lo mucho que le guardé rencor durante tanto tiempo. Entonces sentí una conexión arrolladora con mi madre: sufrió depresión crónica toda su vida. Sentí su dolor. Y, aun así, a pesar de todo, nos crió a mi hermana y a mí. Increíble. La ayahuasca me dijo que tenía que decirle cuánto la amo y la aprecio.

Entendí la belleza del nacimiento. Producir más amor en el mundo.

Sollocé por la empatía que sentí hacia todo el sufrimiento que había soportado. Fue hermoso.

La música era tan increíble. Manifiesta el momento presente. El pensamiento intenta atrapar el tiempo en un instante congelado, pero la música te obliga a aceptar continuamente el presente. No se puede capturar el momento.

Tuve la sensación de haberlo resuelto todo. Mi camino. Estaba claro. No hay nada de qué preocuparse.

Entonces empezó a sonar una canción sobre seres interdimensionales que entraban y reestructuraban mi conciencia. Fue la sensación más potente. Sentí cómo mi mente se recableaba a sí misma. Era una máquina volviendo a ensamblar las piezas. Entonces vino el pensamiento: «Esta experiencia es el puto botón de reinicio».

En cierto momento sentí que podía comunicarme con objetos. Porque los objetos son solo una manifestación de mi cerebro, el cual produce comunicación y pensamiento.

El chamán empezó a tocar el arpa de boca, lo que hizo que una chica se riera eufóricamente. Esa risa envió una ola de carcajadas a todo el grupo. De repente, mi viaje profundamente interno se iluminó con todos los Homo sapiens riendo maniáticamente a mi alrededor. Fue una hermosa revelación darme cuenta de que todos los que me rodeaban estaban pasando por la misma experiencia. Todos estábamos conectados. Me reí más fuerte de lo que lo había hecho en mucho tiempo.

Luego el perro empezó a ladrar. Pero no me molestó. Lo vi todo a la vez: los espíritus en las habitaciones, la música guiando la visión y el perro señalando su presencia. Con el tiempo, el chamán y su ayudante empezaron a tocar el tambor, manteniendo una especie de tira y afloja con el perro. Era como la manifestación del hombre amansando a la bestia. Una lucha bastante potente, sin duda.

El concepto de explicar esto era de risa. El lenguaje estaba totalmente descartado. En un momento dado sentí la necesidad imperiosa de buscar al chamán. Tras ponerme de pie, conseguí avanzar dando tumbos hasta la otra habitación, donde lo vi. Intenté hablar, pero apenas podía formar una frase. Se ofreció a realizar un ritual para enraizarme, lo cual se sintió increíble. Era como si me estuviera inyectando espíritus positivos directamente a través del cráneo.

Más cerca del final, la ayahuasca metió un par de extras: me mostró señales de alarma sobre inseguridades que yo creía que tenía que arreglar y que simplemente tenían que desaparecer. No merecía la pena preocuparse por ellas.

El final fue verdaderamente hermoso. La música era muy pacífica y majestuosa, y podía ver el cielo celestial en toda su magnífica belleza. No sabía qué hacer con tanta belleza, pero era absolutamente increíble.

Una vez que la música terminó, me costó mucho dormirme. No me sentía bien del estómago. Sabía que debería haber vomitado más, pero no quería. Con el tiempo se me pasó el efecto y pude dormir. La idea de volver a tomar ayahuasca era aterradora. Estaba exhausto.

En un momento dado fui al baño y me encontré con un chico que lo estaba pasando mal porque no podía lidiar con la música. Intenté expresarle mi empatía, pero de nuevo... el lenguaje todavía no era funcional y me estaba mareando por estar de pie. Poco sabía yo que sus sentimientos presagiaban la noche siguiente.

Una noche en el infierno

Tras dormir un par de horas, empecé a volver a la realidad. Comer algo de sopa vegana y bromear con los demás ayudó a la recuperación. Durante el día ayudé al chamán con el fuego en la parte trasera y pasé el rato con su perro. Me sentía en un estado muy zen. Parecía que esta noche iba a ser aún más relajante y agradable.

Un grupo de personas de la primera noche se marchó y vino gente nueva. La dinámica era muy diferente. Había una energía mucho más alta. Algo resultaba raro. Un par de tipos de aspecto bastante sospechoso vinieron a comprar setas, pero querían quedarse a la ceremonia. Finalmente, el chamán hizo que se fueran.

Sacó una nueva pócima para que bebiéramos. Esta noche tomaríamos primero una copa grande. Yo tenía muchísima menos ansiedad esta vez. Todo el mundo estaba muy relajado e informal. Tras consumir el primer vaso, me volví a sentar a meditar. Me di cuenta de que uno de los nuevos participantes no paraba de mirar su teléfono. Realmente empezaba a darme rabia. Intenté no darle importancia. Sabía que en cuanto la medicina hiciera efecto ni me daría cuenta. Pero algo no iba bien. No podía sentir nada. Y, al parecer, a muchos otros les pasaba lo mismo.

El chamán sacó otra preparación, el brebaje «más fuerte» que tenía, en sus propias palabras. Tomamos una segunda copa. Sabía que era el momento. Pero seguía sin sentir nada. La gente empezó a impacientarse. Entrando y saliendo. Manteniendo conversaciones en pleno apogeo cuando se suponía que debíamos guardar un silencio contemplativo. El chico a mi lado estaba profundamente metido en su viaje. La música se cortaba una y otra vez, y era la misma música de la noche anterior. De repente, todo se convirtió en una farsa. No podía aceptar estar sobrio de esta manera. Iba a beber una tercera copa.

Le pregunté a D, quien me dijo que hablara con el chamán, el cual a su vez me dijo que hablara con D. Me sirvió una tercera copa. Ya no había vuelta atrás.

Volví a mi colchoneta y cerré los ojos. Más valía que pasara algo. Y pasó. Pero para nada lo que me esperaba.

Empecé a notar visiones sutiles y peculiares, pero no había ninguna emoción ligada a ellas. Era frío, muerto. Solo formas muy estrafalarias y dioses del sol flotando en un mundo ajeno difícil de describir. Poco a poco, esto aumentó en intensidad. Pero en lugar de la presencia cálida y amorosa que sentí la noche anterior, esto era profundamente perturbador. Había algo dentro de mi cuerpo.

Tuve un momento de pánico al darme cuenta de que este espíritu estaba dentro de mi cuerpo y no tenía ninguna intención de curarme.

La sensación era abrumadoramente intensa. No podía gestionar el viaje. Intenté aplicar la lección que había aprendido la noche anterior de aceptar cada momento, pero no pude. No podía aceptar la intensidad de lo que estaba sintiendo. Era demasiado.

Durante las siguientes 2 horas se desató el caos. Solo podría describirlo como demonios violando mi alma. Fue una lucha épica de dolor y sufrimiento.

¿Pero qué coño está pasando?

Con el tiempo, me di cuenta de que estaba bajo los efectos de una droga y que, tarde o temprano, todo esto terminaría. Ese único pensamiento me dio algo a lo que aferrarme. Lo único que podía hacer ahora era sobrevivir, momento a momento.

Le pedí al amigo que tenía al lado que me cogiera la mano. Conectar con otro ser humano me ayudó muchísimo. Le quitó filo a la intensidad del viaje. Este fue un tema recurrente durante toda la noche. Recibir un masaje o un abrazo de gente que acababa de conocer resultó profundamente sanador y me ayudó enormemente.

Noté que la intensidad oscilaba. A veces me sentía un poco sobrio, mientras que en otras estaba completamente perdido.

Durante el pico de mi viaje, el resto de la ceremonia era un caos. La música era perturbadora, como nativos americanos demoníacos cantando, jodiéndome la cabeza. Este espíritu me estaba puteando. Me sentía poseído. La gente no paraba de hablar, de salir de la habitación. El chamán acabó dándose por vencido en su intento de controlar la situación. Ahí fue cuando supe que estábamos metidos en un problema.

Cuando el pico finalmente terminó, conseguí llegar al baño. Me desplomé en el suelo de la cocina. No podía ver la hora. No podía conceptualizar el tiempo. Solo sabía que iba a lograr volver a la sobriedad, un instante a la vez.

Me sentía jodidamente mal. Finalmente logré vomitar un montón. Fue absolutamente repugnante. Pero sentó bien sacarlo de mi organismo.

Alguien vio que necesitaba ayuda y trajo al chamán, quien me hizo una sopla. «Vaya, eso está feo... puedo saborearlo», dijo. Esto me ayudó a despejarme un poco. Por fin sentí algo de alivio frente a la tortura. Pude ponerme de pie y desplomarme sobre mi colchoneta.

Y allí, tumbado en mi colchoneta, me di cuenta de repente: había una lección en todo este dolor y sufrimiento. Realmente había sentido el sufrimiento al nivel de un campo de concentración nazi. Esa era la lección. La importancia del amor. Solo el amor puede curar ese tipo de sufrimiento. Necesitamos el puto amor, o cosas como esta pasarán.

Esta fue una emoción tan poderosa que me puse a llorar a mares. Fue incluso más potente que las lecciones que aprendí la primera noche. Sentí tanta belleza, tristeza, dolor y amor, todo al mismo tiempo. Pero no era abrumador ni perturbador; era hermoso.

Esa fue la lección de este viaje: necesitamos amor.

Me derrumbé por toda esa emoción. Entonces ocurrió algo extraño. Encontré mi situación actual... graciosa. Me había sometido a todo este dolor y sufrimiento, ¿para qué? ¿Para acabar en el suelo de un desconocido rodeado de mi propia mugre? Era un chiste. Tan ridículo, pensé.

Entonces me di cuenta. El sentido del universo. Todo cobraba sentido para mí ahora. De qué coño va todo esto. Eso es. Es todo un puto chiste. Lo pillé. Las razones. Estar en situaciones incómodas. La absurdidad de todo. He recibido la comprensión del universo, chicos. Ya nos podemos ir a casa. ¿A alguien le importa? Ahora lo entiendo. Es todo un puto chiste.

«Ese es el puto sentido... no... no puede ser... es demasiado estúpido... ¿eso es todo? ¿Para esto sirve todo? ¿Es todo un chiste?».

Luego oí por casualidad una conversación entre un chico, J, y una chica, R (ambos totalmente sobrios). Estaban hablando de ser tu yo auténtico y de cómo no está bien visto expresar amor. De cómo el cambio no se logra mediante el activismo, sino en los pequeños momentos de la vida. Eso es lo que hace que valga la pena disfrutar de la vida. El hecho de que podemos hacer cosas. Mientras esto sucedía, yo estaba viendo literalmente cosas que elegía imaginar. Veía estrellas porque podía, tal como decían.

«No está bien visto amar», oí. Resoné de forma tan profunda con la conversación que tuve que acercarme y decírselo. J vio que estaba temblando y me dijo que dijera «sí». En mi mente, ambos entendían el chiste del universo. En una respuesta absurda dije «no». Él seguía diciéndome que dijera que sí y, para «demostrar» que realmente entendíamos el universo, yo tenía que decir que no. Éramos el universo entendiendo su propia absurdidad. Hacer lo que te dé la gana.

Finalmente J me da un abrazo de oso, digo «sí» y relajo cada hueso de mi cuerpo. Literalmente me desplomé en el suelo en pleno éxtasis. Recuerdo haber dicho: «He visto a Dios».

J me explicó que estaba haciendo algo socialmente incómodo (estar tirado en el suelo), pero que estaba siendo auténtico, y que aprendería a llevarme esto a mi vida para ser más seguro y asertivo. Yo estaba un poco confuso porque intentaba entender su lección en conjunción con el chiste del universo.

Bebí un vaso de agua y volví a la colchoneta. Luego se volvió aún más loco a medida que seguía resonando con su conversación, pensando que estábamos comprobando telepáticamente nuestra comprensión del universo. «No lo hagas... no...», pensé cuando él dijo que sí de nuevo. Luego empezó a hacer algo socialmente incómodo (algo sobre cepillarse los dientes) y ella también lo hizo, escenificando así el chiste del universo. Finalmente, apareció una imagen de mi compañero de trabajo como el epicentro de no tomarse las cosas en serio, y todos estos pensamientos estaban ocurriendo simultáneamente en las mentes de todos nosotros. Entonces solté un suspiro de alivio y dije «sí».

Seguí con el viaje durante horas mientras todos los demás se habían ido a la cama. Recuerdo haber tenido convulsiones corporales muy fuertes toda la noche y contorsiones faciales estrambóticas completamente fuera de mi control. Me sentía poseído. Estaba tan agradecido de no estar ya en el pico. Realmente entiendo que necesitamos amor.

En resumen, la primera noche fue hermosa, el sufrimiento amoroso es hermoso, suave, de aceptación, interna, visualmente agradable, personal.

La segunda noche fue extraña, perturbadora, dolorosa, de sufrimiento, divertida, absurda, unidad del universo, físicamente agotadora, guasones y diablos = Verdad.

Algunas lecciones que saqué de esta experiencia:

• Sonreír más.
• El sufrimiento es un gran maestro.
• Necesitamos el puto amor.
• El sentido del universo es reírse de la absurdidad de todo esto.
• Mis relaciones con las mujeres están definidas por la relación con mi madre.
• Mi ansiedad proviene del dolor de colon.
• A la mierda las ideologías.
• Apreciar de verdad los momentos que no son puro sufrimiento.
• No querer jamás que nadie pase por el dolor que yo pasé.
• La música le da sentido a mi vida.
• La única forma de lidiar con el sufrimiento es compartirlo con los demás.
• Conectar con seres humanos ayuda con el sufrimiento.
• No preocuparme por mi camino.

Todavía me estoy recuperando. Ha pasado casi una semana y sigo teniendo problemas para dormir. A veces mi mente piensa que sigo bajo los efectos de la ayahuasca. Es perturbador. He estado haciendo mucho yoga intenso para limpiar mi alma.