4HO Derriba Mis Traumas

Ayer me pegué un viaje de tres pares de narices con 4-HO-DMT, a una dosis de 30 mg. Había decidido aprovechar mi día libre para hacer un viaje, algo que me había estado prometiendo durante mi semana de vacaciones pero que no había podido hacer por diversos motivos. Me organicé bien, levantándome temprano en una mañana gris de otoño. Me entretuve por la casa preparando varias cosas para no tener que esforzarme demasiado una vez embarcado en el viaje. La casa no estaba muy caliente debido a una avería en la caldera de la calefacción central, pero encendí la estufa de gas del salón para compensar un poco. Despedí a mi buena señora a las 8:30 de la mañana y me lié unos cuantos porros, incluyendo un «elefantito» con 5 mg de 5-MeO-DMT, junto con un vaporizador de bombilla que contenía unos 50 mg de spice (DMT). El aroma a aceite esencial de mandarina se extendía desde mis quemadores por toda la casa y, para las 10:00 de la mañana, ya había hecho las tareas domésticas más urgentes, así que me sentía listo para despegar con la conciencia bastante tranquila. Tomé un desayuno ligero de cereales para que el paquetito no se abriera en un estómago totalmente vacío.

Había atendido a los preparativos físicos de manera bastante diligente, pero, echando la vista atrás, en realidad no me había preparado tan bien en el plano emocional. Sabía que el viaje estaba concebido como una especie de terapia casera, porque eso era lo que había estado considerando para el viaje de mi semana de descanso. Sin embargo, esa mañana lo dejé todo listo para la sesión pero no tuve ese útil y tranquilo momento de contemplación sobre lo que podría suceder, y me lancé de cabeza bastante de prisa, tragándome la sustancia con una buena taza de té cargado.

Tras unos diez minutos, me sentía mentalmente inquieto por varias cosas, preguntándome si el 4-HO-DMT se habría degradado. Poco después, sin embargo, pude sentir que las cosas empezaban a moverse. El sentimiento de asombro a medida que la sustancia hacía efecto era poderoso. En este sentido, parece muy similar al DMT, siendo la principal diferencia un inicio más gradual. Aunque a dosis altas, «gradual» no parece una descripción adecuada. Tuve que tomar medidas de protección bastante rápido. Apagué rápidamente el portátil, que estaba reproduciendo música (Byron Metcalfe), me quité los auriculares de un tirón y me metí bajo el edredón para tumbarme. Rápidamente me estaba quedando bastante inmovilizado. No me alarmé demasiado por esto, ya que antes ya había experimentado una pérdida similar del «control de las piernas» (con dosis altas parecidas de 4-AcO y 4-HO-DMT). Me tumbé y me quedé esperando a la expectativa.

He experimentado lo que podría describirse como contacto con entidades en varias ocasiones, tanto con estas sustancias como con el DMT, y quizá eso era lo que esperaba y deseaba en ese momento. He disfrutado enormemente de ese tipo de experiencias por diversos motivos. Parecen tener un efecto antidepresivo por la forma en que, de algún modo, son afirmadoras de la vida. El misterio del universo y de la realidad se profundiza, y en lugar de ser algo aterrador (como lo fue la primera vez que me topé con ello), a mi parecer es algo lleno de esperanza. Evidentemente, hay bastantes problemas en el mundo, y la sensación de maravilla que obtengo de una experiencia cumbre me da esperanzas de que la humanidad aún pueda sacarse un conejo de la chistera en el último minuto. Estas experiencias con entidades también son estéticamente deslumbrantes, otra razón por la que me gustan. Había preparado junto a la cama una serie de mis libros de arte favoritos, incluyendo a Abdul Mati Klarwein, Alex Grey y otros. Sin embargo, tuve que dejar todo eso a un lado debido a lo que me estaba sucediendo.

Cuando pega una dosis fuerte, me siento bastante alterado a nivel fisiológico. Va a ser difícil ser objetivo sobre esto, pero percibo cierta alteración vascular. Mis dedos de las manos y de los pies estaban calientes y se sentían como si irradiaran calor, mientras que mis extremidades también parecían palpitar. Mi respiración pareció alterarse y me di cuenta de que se estaba produciendo una especie de hiperventilación. No era amenazante y podía modularse mediante la aplicación suave de fuerza de voluntad, pero me sentía bien oxigenado, así que dejé que avanzara como parecía querer hacerlo. Había respiraciones cortas y rápidas cuya frecuencia fue aumentando gradualmente. Mientras esto sucedía, me di cuenta (con los ojos cerrados) de una red o estructura de haces de luz verde neón efervescentes que se correspondían con la ubicación de mi cuerpo. Con el crescendo ascendente de mi respiración, la estructura comenzó a desprenderse de mi posición, elevándose hacia el cielo centelleante de mi espacio mental. Todo esto era muy interesante y divertido, y se parecía a algunas experiencias del tipo «entidad» que había tenido antes, pero esta vez el objeto en mi visión pertenecía a mí mismo, o eso parecía. Me parecía como si parte de mi ser estuviera representada por ella, y era esto lo que se elevaba y salía de mí, o proyectándose más allá de las fronteras convencionales de mi cuerpo.

Me distraje con pensamientos sobre lo que estaba pasando en el mundo exterior. Quizá, si no hubiera estado tan inquieto a nivel mental y a la deriva, habría continuado experimentando con los efectos de los patrones respiratorios y su modulación para lograr más visiones en esa línea. Sin embargo, abrí los ojos esperando ver efectos visuales y alucinaciones estrafalarias. En su lugar, la habitación y mi cuerpo estaban cubiertos por patrones serpenteantes en diversos tonos de gris. La vista estaba pixelada en forma cuadrangular, con cuadrados de distinto tamaño. Los objetos a los que prestaba atención visual se representaban con mayor resolución mediante estos cuadrados, los cuales se degradaban en un grano más grueso a medida que mi atención se alejaba. Esto era espectacular a su manera, pero no era el habitual carnaval de formas y colores vivos que esperaba y había experimentado antes. Los conceptos de burocracia, estructura árida, utilidad y función sistemática estaban presentes en mi mente por alguna razón. Trabajo en el servicio de correos, así que eso podría tener algo que ver con esta temática. Además, los casilleros donde clasificamos la correspondencia consisten en estanterías de plástico gris con una ranura para cada casa, y su color recordaba a los efectos visuales que estaba viendo ahora.

A menudo siento que estoy experimentando una especie de estructura en forma de rejilla cuando estoy en estos estados, y parece estar conectada con el constante tema humano de la categorización, mediante el cual la inteligencia se orienta en la realidad. Sé también que el cerebro masculino es tal vez un poco más propenso a coleccionar cosas y a tener sistemas. En Gran Bretaña tenemos una orgullosa tradición de burocracia, por ejemplo, en la administración pública, el servicio de salud y la industria antaño nacionalizada. En el trabajo, hace poco nos habían sometido a votación sobre una huelga, y la semana anterior yo había ido a una reunión del sindicato. Me vi susurrando despacito: «No importa lo que pase, señor, mientras tenga archivado el papeleo correspondiente», y soltando una risita para mis adentros.

Volví a cerrar los ojos y me recliné en la cama. La música no me parecía adecuada, ni tampoco mis libros. Sabía que el mundo de mi jardín trasero sería gratificante, pero mis piernas no estaban por la labor de llevarme a ninguna parte. En su lugar, me puse a pensar de manera intensa y rápida sobre las cosas. Me pregunté (y esto seguro que les resulta familiar a algunos lectores): «¿por qué tomo estas drogas?». No se trataba de un problema del tipo «mal viaje». Era más bien una cuestión de curiosidad para mí, viendo que el tema de las drogas es tan polémico en la sociedad. ¿Qué hay en mí de diferente, o qué hace que me interese cambiar (temporalmente) la sensación de existir? Por supuesto, enmarcado en esta cuestión estaba mi hábito de fumar hierba desde hacía mucho tiempo. Hay aspectos de mi personalidad que no me satisfacen y que parecen explicar algunas de las decepciones con las que me he topado por el camino. Intentaba frenéticamente rastrear la cadena de indiscreciones pasadas hasta algún punto que pudiera haber desencadenado o iniciado los patrones de comportamiento sobre los que estaba reflexionando. Esto puede ser bastante complicado cuando tu memoria está llena de lagunas y estás operando bajo los efectos de una droga psicodélica.

El uso de psicodélicos parecía vinculado en mi mente a intereses que había tenido durante mucho tiempo, desde antes de haber oído hablar de las drogas. Por ejemplo, cuando era niño me gustaba desmontar objetos electrónicos y volver a montarlos, con mayor o menor éxito. Parecía ser a eso a lo que iba cuando viajaba, con la diferencia de que el objeto de atención era mi propia mente y mis prejuicios, en lugar de un ZX81 o un radiocasete monoaural. ¿De qué se trataba esto? Quizás simplemente de una naturaleza curiosa. Luego vinieron temas más emocionales. En el pasado me he mantenido bastante al margen de la verdad y, en mi adolescencia, fui un poco ladrón. Al pensar en estos asuntos, exclamé en voz alta: «¿En qué coño estaba pensando?», y sentí una sofocante oleada de vergüenza. Mi relación con la verdad ha mejorado algo, de modo que soy honesto y prácticamente tan recto como cualquier otro. En este sentido estoy satisfecho, pero reconocí que mantengo la realidad a cierta distancia, de algún modo. Me lo imaginé como un jugador de cartas que mantiene su mano pegada al pecho. Decía mentiras piadosas para darme margen de maniobra, lo cual estaba conectado con una falta de confianza en mis convicciones morales. ¿A qué se debía esta falta de convicción, como esperando a que otros se tiraran primero a la piscina o a encontrar alguna pista sobre cómo eran las cosas?

Por supuesto, esto me llevó a pensar en mi familia y en las personas que me importan. Tengo tres hermanos y soy el mayor. Llegamos a este escenario en dos grupos de dos, «el grande y los pequeños», como los llamábamos. Con el hermano que me sigue es con quien compartía habitación y con quien más charlaba y discutía. A veces era un cabroncete, de esa manera infantil y desagradable, pero no me iba a castigar demasiado por eso. Eran las cosas de mi adolescencia por las que me sentía mal, cuando ya debería haber tenido más sentido común. Me vino a la cabeza una ocasión en la que convencí a mi hermano para que me mandara una onza de hierba a la universidad en Aberdeen cuando yo tenía 18 años. Tardé un año en devolvérselo. Había ignorado la esencia de su punto de vista como ser humano y la había subsumido en el proyecto superior (o al menos así me lo parecía por aquel entonces) de mantenerme ciego todo el tiempo. Pensé en varios robos y artimañas durante aquella época y en lo que significaban en términos de personas y dolor. La cuestión de la verdad volvía a estar presente y el cómo puedes llegar a creer, siendo ladrón, que mientras nadie se haya dado cuenta del acto en cuestión, puedes fingir ante ti mismo que no ha sucedido, e incluso verte pontificando sobre lo que está bien y lo que está mal en los demás. «Hay dos tipos de hipócritas: el hipócrita consciente de sí mismo y el inconsciente», me dije, «y yo he sido de ambos tipos a lo largo de los años».

«¿Dónde había empezado todo esto?», me pregunté. Intenté remontar mi mente aún más atrás. Sentía que probablemente había aprendido una mala lección en alguna etapa temprana. Surgieron atropelladamente varias mentiras tontas acompañadas de recuerdos de aulas soleadas y la lucha por resultar interesante o llamar la atención. Recordé haberles dicho a los chicos de mi clase, cuando tenía 9 años, que había visto un viejo oruga de transporte militar totalmente oxidado en el bosque, junto a un antiguo aeródromo abandonado de la RAF cerca de donde vivía. Estaba bastante seguro de que a ninguno de ellos le dejarían ir en bici hasta allí a mirar, pero un día, un chico a cuyos padres no parecía importarles a dónde iba, me pilló el farol y vino en bici a preguntarme si quería ir a enseñárselo. A mitad de camino, me desmoroné y le dije torpemente que era una broma para uno de los otros chicos. Creo que probablemente él ya lo sospechaba, mientras que yo me había preguntado si de verdad podríamos encontrar uno si lo deseaba con suficiente fuerza. El resto de la tarde estuvimos jugando en la presa del río, pero yo sabía que había revelado demasiado sobre mí mismo.

Retrocedí aún más, hasta los 5 años, justo después de haber empezado el colegio. Era la hora del recreo, y una niña (que permanecerá en el anonimato) y yo estábamos jugando cerca del seto que había al borde del patio. Ella había encontrado una botella debajo del seto y me la dio para que se la guardara o algo así. Era un pequeño tintero victoriano con una estrella de cristal grabada en la base. Más tarde le hablé de ella a un profesor, con la moralmente demoledora afirmación de que la había encontrado yo. El profesor quedó impresionado y al día siguiente, en la reunión del colegio, se la mostraron a todos, y me levanté avergonzado a contar mi historia. En ese momento no me sentía orgulloso y deseaba poder volver atrás en el tiempo para hacer lo correcto. ¿Era aquello una convicción moral o simplemente el miedo a ser desenmascarado? Era una niña lista que yo recordaba como, por alguna razón, mi archienemiga en los juegos de fantasía a los que jugábamos. Más tarde coincidí con ella en la escuela secundaria 7 años después, y me ofrecí a devolvérsela. Me había impresionado el hecho de que no me hubiera delatado en aquella asamblea. Quizás hubiera sido lo mejor si lo hubiera hecho, porque, como el famoso efecto mariposa, quién sabe qué camino diferente se habría tomado.

¿Qué me había enseñado esa lección entonces? Que a veces podías conseguir algo a cambio de nada, que tal vez podías tomar atajos, que mentir podía ser útil, etc. A partir de entonces funcioné a dos niveles: un nivel superficial y otro nivel más calculador y egoísta. La verdad es que no nací tonto, pero no ejercité mi cerebro con mucha diligencia. Era vago, y aunque una persona razonablemente inteligente puede aprobar sin despeinarse casi todo el colegio y tal vez el primer año de universidad, acabará estampándose al acercarse al mundo real y malgastará su talento si es vaga. Que es, más o menos, lo que me ocurrió al cumplir los 20. También conocía a unas cuantas de esas personas extremadamente inteligentes que consiguen compaginar una vida social intensa y sacar sobresalientes en todo. Tardé hasta los treinta años en asentarme en un trabajo fijo y regular, y aunque un cartero no es un profesor o un médico, etc., es un refugio tranquilo y feliz para mí en este momento. Durante mis 20 años descubrí las drogas, concretamente el MDMA, viajes ocasionales de LSD y la hierba. Parecían ofrecer los beneficios habituales con muy pocos de los costes en los que la sociedad parecía obsesionarse. Era un atajo o una gratificación rápida en la que no dudé mucho en adentrarme. Parecían ofrecer una sensación de utopía y nirvana que estaba buscando, lo cual superaba algunas de mis propias deficiencias.

Lo malo fue que no ayudaban a establecer bien las prioridades, de la forma en que las utilizaba por aquel entonces. Aunque también recordé algunos momentos verdaderamente maravillosos: algunos de los amores que había perdido o lastimado, algún buen sexo. Me di cuenta de un patrón de tener amigos íntimos durante unos años y luego distanciarme o tomar caminos diferentes. Había un enorme grupo de personas con las que en su momento estuve muy unido y con las que luego perdí el contacto por completo. Esto incluía a mi primera novia de verdad, a la que defraudé cuando realmente necesitaba que yo diera la cara por ella. También a un chico con el que pasé un par de veranos siendo uña y carne, explorando el campo de los alrededores de nuestro pueblo en bici. Nos fuimos distanciando al estar en clases distintas. Ambos éramos de familias aficionadas a la música y a la iglesia, y nuestros padres seguían en contacto. En sus años de adolescencia había sido un poco insensato con su ciclomotor. Lo había visto ir como un loco en él muchas veces, pero para entonces ese no era mi ambiente. Más tarde se estrelló y sufrió quemaduras terribles. Unos 8 años después, mi madre me contó que se había ahorcado.

Teniendo en cuenta que estaba bajo un fuerte viaje en este punto de mis pensamientos, me puse a llorar en voz alta al pensar en su dolor y en que no había estado allí. ¿Habría podido cambiar algo? Probablemente no, pero sentía que tal vez debería haberlo intentado. Por supuesto, yo estaba demasiado ocupado con mis pequeñas montañas particulares como para ser consciente de su trágica situación. Era como si la gente no existiera si yo no era consciente de ellos. Esto me pareció un rasgo casi psicótico, y recordé cómo ocurren cosas terribles cuando las personas dejan de considerar a los demás como seres humanos reales y pasan a verlos como cosas o números, etc. Quizás así era como yo había percibido a las víctimas de mis fechorías pasadas. Obviamente no estaba a la altura de los tipos verdaderamente malos, pero resultaba perturbador.

Esta montaña rusa de nostalgia emocional fue un trabajo duro, pero sentí que valía la pena. Fue una terapia dura. A veces obtienes más de lo que pediste de lo que realmente esperas o deseas. Pero estuvo bien indagar de verdad en esos antiguos bancos de datos e intentar descifrar los nombres, lugares y la secuencia cronológica de los acontecimientos. De algún modo, en esa coyuntura parecía crucial recordar el nombre de la niña a la que le robé la botella. Fui barajando varias combinaciones hasta que di con el nombre correcto: S##### B####r. Aliviado, mi mente empezó a relajarse un poco. Aún estaba muy inquieta y ajetreada. Cuando pensaba en lo que veía detrás de mis ojos, veía destellos en la oscuridad. Sabía que el punto culminante se estaba desvaneciendo gradualmente. Estaba entrando en la fase posterior al pico, más suave. También me di cuenta de la llamada de la naturaleza, pero me resistía a dejar el calor de mi cama. Pasado un rato, me di cuenta de que se estaba convirtiendo en una cuestión de confort, así que me puse en pie torpemente y con cuidado, e inicié una divertida búsqueda del cuarto de baño. Mis piernas aún estaban muy temblorosas y, al llegar, el váter era una visión esplendorosa. Conseguí mear, pero veía cintas de orina cayendo en cascada en todas direcciones. Me consolaba el sonido del chorro real al golpear el agua, mientras los otros se disipaban en el espacio. Me dio un ataque de risa con esto, mientras reflexiona sobre el simple placer de un trabajo bien hecho.

Me colé de nuevo en la cama y miré el reloj. Todavía eran solo las 11:30 de la mañana. Volví a cerrar los ojos y me acomodé bien abrigado. Había alcanzado una fase dichosa que ya había sentido antes, en la que sentía una certeza intuitiva en mi creencia en una especie de ser omnipotente de naturaleza divina, más allá de todos los prejuicios humanos mundanos de religión, raza, género y sexualidad, hacia el cual el único deber real era intentar hacer el bien o lo correcto. Sabía que me había quedado corto muchas veces, pero también sabía que mi corazón está en el lugar correcto y que he recorrido un largo camino. Sabía que estaba en mi mano corregir muchas de las cosas que había hecho mal, aunque reconozco que en las circunstancias actuales no estaba en condiciones mentales de hacerlo, al menos durante las próximas horas. A todos los efectos, esto pareció en ese momento nada menos que una epifanía religiosa. Una oración meditativa sentida con una convicción casi dolorosamente profunda, y siendo respondida a nivel práctico. Son momentos como estos los que me hacen volver a los psicodélicos de vez en cuando. Su uso en mi vida no está en la misma categoría que mi consumo de hierba o de otras sustancias más adictivas del pasado. Son herramientas manifestadoras de la mente en todos los sentidos, en este contexto.

En este estado permanecí un rato, sintiendo amor por todo el mundo y por todas las cosas, enviando mis mejores deseos al grupo de personas que conocía y amaba. Intenté pensar en alguien que realmente me cayera mal, solo para ver si de verdad me caía mal. Por supuesto, encontré cosas que me gustaban de ellos o de las que reírme. Pensé en uno de los tíos del trabajo, un poco bocazas y un gran bebedor. Pensé en el olor de una caja entera de cerveza rancia en su aliento por la mañana, y en el coro matutino de sus ventosidades apestosas, al romperse como el gemido agonizante de un dinosaurio herido. Esas cosas parecían añadir algo al color general de la vida cotidiana. Y también recordé que me había invitado a una cerveza en el club de trabajadores hacía un tiempo.

Envié intensos sentimientos de amor hacia mi señora y mi familia. Profundos sentimientos de gratitud hacia mis padres emanaron en mi interior. Podía identificarme o sentir algunas de las luchas por las que había pasado mi padre, y me sentí mezquino por algunos de los rencores que había guardado a lo largo de los años. Pensé en mi madre y en cómo ella, como mujer, había cuidado de cinco egos masculinos a lo largo del tiempo. Comprendí que las mujeres saben más de lo que los hombres a veces percibimos, y que de vez en cuando tienen que guardar secretos sobre ciertas cosas para mimarnos y protegernos de nosotros mismos. Sabía que mi propia esposa también había hecho esto por mí, ya que habíamos pasado por momentos difíciles de vez en cuando. Envié amor y gracias por todo ello. Le di las gracias al universo por el privilegio de probar el 4-HO-DMT entre los demás tesoros que he conocido y amado (Ja, ja).

Todavía me preguntaba qué había puesto la rueda en movimiento. ¿Dónde o cuándo fue el Big Bang? «¡Ajá!», pensé, al recordar que mi madre me decía que yo había sido un parto de nalgas. «Cuando saliste», me decía, «tenías los testículos totalmente morados y magullados». Ella lo decía en broma en su momento, pero más tarde leí que algunos problemas psicológicos se habían vinculado estadísticamente a las personas nacidas de nalgas. También había leído cosas de Stanislav Grof sobre la importancia del evento del nacimiento en la formación de arquetipos y formas mentales que más tarde pueden superponerse a diversos comportamientos adultos. Él sugiere que una secuencia de nacimiento anormal puede conducir a rasgos patológicos. Me sentí intelectualmente satisfecho con este pequeño dato.

Miré fijamente mi mesilla de noche, donde estaban el porro de 5-MeO-DMT y la spice. Sabía que hoy no iba a necesitar su ayuda. Ya había llegado bastante lejos, y más lejos de lo que esperaba. También necesitaba ir al baño otra vez. Todavía estaba inestable, pero sentía que moverme e intentar reanudar la actividad normal disiparía la sensación restante de inmovilidad que se me aferraba. Me abrigué bien e hice el trayecto. Decidí que una buena taza de té cargado venía al caso, junto con un porro. Me senté en el escalón de la puerta trasera y me entregué al placer, mientras disfrutaba de la vista de la hiedra en el muro divisorio con los vecinos meciéndose con el viento. Estaban dando las noticias de la 1:00 PM y me compadecía del líder de los Liberal Demócratas, Menzies Campbell, a quien los medios de comunicación habían calificado de demasiado viejo para liderar el partido o, menos aún, el país. Sentía que era un hombre sincero al que le preocupaban los problemas, pero no era de eso de lo que informaban los medios. Veía su edad como una ventaja respecto a los otros personajes destacados, que parecían no haber hecho casi nada excepto política desde el primer día.

Había una bolsa de plástico llena de manzanas en la cocina, y reuní la fuerza de voluntad necesaria para pelarlas y compotarlas para el congelador, mientras ponía los dos primeros álbumes de Bill Withers y cantaba a la vez. Creo que no puedo enfatizar lo suficiente lo dulce que sonaba la voz de ese hombre y las canciones de esos álbumes esa tarde. También un gran respeto por Roberta Flack y el fallecido Donny Hathaway. Suficiente. Más tarde recogí los restos de mis aventuras y dejé la casa bonita. Le di un largo abrazo a mi mujer cuando regresó a casa.

Gracias por leer. Paz y amor.