--- title: "La resuelta senda del Chakra Raíz" description: "Este relato es tan solo una pequeña muestra de todo lo sucedido durante dos semanas muy intensas en la gran apertura de un nuevo retiro chamánico en Perú. Un libro entero haría justicia a esta increíble aventura, pero por ahora, disfrutad de esta pincelada a este complejo mundo." url: "https://ponundios.com/testimonios/30-la-resuelta-senda-del-chakra-raiz-muladhara?cat_id=76" date: "2026-10-31T01:35:03+00:00" language: "es-ES" --- [Testimonios](https://ponundios.com/testimonios) · Lo vivido # La resuelta senda del Chakra Raíz Por **Marisa S** · 17 de octubre de 2026 - Ayahuasca - Ceremonia o retiro - 27 min de lectura - Lo que vino después: **bueno · todavía dura** Este relato es tan solo una pequeña muestra de todo lo sucedido durante dos semanas muy intensas en la gran apertura de un nuevo retiro chamánico en Perú. Un libro entero haría justicia a esta increíble aventura, pero por ahora, disfrutad de esta pincelada a este complejo mundo. --- «Así que esta noche vas a tomar, ¿verdad? Si quieres tomar, tiene que ser esta noche. Esta noche tomas», dice Roberto sin hacer pausas, con los ojos de par en par como un niño y una sonrisa radiante. Esto es lo que me da la bienvenida en lugar de un «Hola» o un «Encantado de conocerte», nada más bajar del minibús y pisotear, literalmente, barro rojo. Pronto aprenderé que este es el estilo clásico de Roberto: directo al grano, sin rodeos, aquí está la agenda y ahora pongámonos a ello, no tengo tiempo para preguntas. «Eh, vale, déjame pensarlo. Quiero decir: me gustaría, pero supongo que aún no lo había considerado del todo». «Oh, no, tienes que tomar esta misma noche. No te preocupes por la clase de yoga de mañana, ya resolveremos todo eso luego», responde Roberto dándose media vuelta mientras se aleja. A pesar del entusiasmo casi constante de Roberto, ya puedo percibir cierta tensión. Y, sin duda, hay razones para ello. Está gestionando MUCHÍSIMO: albergar a un grupo de viajeros internacionales que fluctúa constantemente entre 30 y 60 invitados a la vez, además de un equipo de filmación de Hollywood; la autoridad del chamán; ponentes invitados como pioneros y autores de la metafísica y la etnobotánica; y el cuidado de una esposa y un hijo pequeño. Todo ello en un espacio que aún se encuentra físicamente en construcción y en una ubicación remota de la Amazonía. La noble intención de Roberto es facilitar una experiencia transformadora para todos, y parece haber elegido el camino difícil. El hombre tiene las manos llenas, por decir lo mínimo. He venido a la apertura del retiro, un complejo en expansión ubicado a las afueras de un pequeño pueblo de la selva peruana, para impartir clases de yoga a este grupo ecléctico de buscadores. Muchos provienen de la escena festivalera de todo el mundo, pero también hay personas de clase media norteamericana a las que uno imaginaría antes cantando en el coro de una iglesia que ingiriendo voluntariamente —para luego purgar— un psicodélico en las profundidades del Amazonas. Somos artistas, científicos, escritores, informáticos, diseñadores, empleados públicos, nómadas, corredores de Wall Street, especialistas en marketing, ingenieros, consejeros, emprendedores y organizadores comunitarios, tanto jóvenes como mayores. Y de todos los rincones del planeta. Desde personas con tatuajes, rastas y *piercings* hasta pulcros, afeitados y recién duchados. De camisetas desteñidas a camisas enfajadas. Reflejábamos todo el espectro del arcoíris de personalidades, y nuestros contrastes exteriores eran tan intensos como nuestras resonancias internas. Confiaba en poder enseñar también meditación, pero el Maestro, como llaman aquí al chamán, se opone. Tenemos suerte de que al menos permita el yoga, pues ha dejado muy claro en conversaciones que se han ido filtrando que considera que el yoga —y cualquier otra forma de espiritualidad o filosofía— es vacío. Algo que los occidentales usamos para nublar nuestra percepción y así inhibir el «verdadero» progreso en el camino del despertar. El yoga, y los profesores de yoga en particular, son vistos con desprecio porque van en contra de su estructura de creencias (aunque él sostenga que está más allá de tener creencia alguna), la cual se centra en una mentalidad de «Hazlo tú mismo. No me importas un carajo, blandengue. Aprende a sobrevivir por ti mismo». Según el Maestro, el yoga, al igual que una ceremonia de ayahuasca, es una forma de «terapia de consuelo» que se interpone en la evolución de nuestra especie. Para evolucionar, debemos sumergirnos de cabeza y en soledad en el abismo de nuestros miedos. Solo entonces podremos resurgir como el ave fénix de las cenizas a través del coraje de nuestro propio poder personal. Puedo respetar ese punto de vista, desde luego, pero mis propios métodos para suscitar la transformación son mucho más amables. Espero que el Maestro pueda llegar a ver el yoga como algo complementario a su trabajo... Y que permita mi regreso seguro a casa sin clavarme ningún dardo. Desde mi pasión por el yoga como una herramienta integral para el autodespertar, pasando por mi formación de posgrado en psicología transpersonal y mi tiempo trabajando en el campo del asesoramiento y abuso de sustancias, siento un profundo deseo de ayudar a individuos y grupos a alcanzar su máximo potencial. Sé teóricamente, y por mis propias experiencias, que las plantas-medicina pueden ser un catalizador para la conciencia y suscitar un crecimiento y un cambio duraderos. A pesar de las señales de alarma y los riesgos, me sentí impulsada a sumarme a un viaje que pondría a prueba mis habilidades y creencias, tanto a nivel personal como profesional. Al presentir, además, que el éxito de la apertura del retiro no estaba garantizado en muchos aspectos, sentí una mayor atracción por asistir, por aportar arraigo y luz a un entorno que intuía que resultaría bastante intenso para los participantes. Mi sentido del deber era para con las personas que asistían, porque veía que el yoga podía aportar un poderoso equilibrio. Tras ser catapultados a otras dimensiones de la mente y el espíritu, ¿qué mejor manera de conectar con la realidad presente que a través del movimiento y la respiración? Firmemente comprometida con mi papel de instructora de yoga, una maestra de la unión, estaba muy mentalizada con la idea de que quizás no participaría en ninguna ceremonia en el retiro. No quería tener una resaca de ayahuasca que me impidiera prestar el mejor servicio posible a los demás. Al mismo tiempo, pensaba que hacer la ceremonia al estilo *Chavín* del Maestro me prepararía mejor para empatizar con aquellos con quienes compartiría estas dos aventureras semanas. Ocho años antes había bebido ayahuasca con un grupo del Santo Daime en Florida, cuyo ritualizado consumo colectivo, enfocado en cantos y danzas, contrastaba enormemente con el enfoque solitario y silencioso del Maestro, y sentía curiosidad. Estaba abierta, pero sin expectativas. Ahora, el simple hecho de escribir las palabras «beber la pócima de ayahuasca» me provoca un escalofrío por todo el cuerpo y una arcada verbal en la boca. Este fluido amargo, esta maestra de la Madre/Fuente/Ser, todavía ejerce su dominio sobre mí. Al final, bebí dos veces a lo largo de las dos semanas en el Retiro Chamánico. Beber esa primera noche, tras casi dos días de viaje, sin dormir ni comer bien y con solo un par de horas para descomprimirme en mi nuevo entorno, fue sorprendentemente bien. Soy lo que se podría llamar una persona de baja tolerancia y las sustancias me pegan con fuerza. En la universidad tuve que dejar de fumar marihuana porque intentaba seguirle el ritmo a mi novio —que fumaba como si respirase aire— y empecé a tener ataques de pánico. Mi mente iba demasiado lejos y demasiado rápido, y en lugar de relajarme como a mis compañeros, me generaba ganas de esconderme debajo de la mesa de la cocina hasta que mi cerebro dejase de conectar miles de puntos. Y desde que tomé LSD por primera vez a los 16 años, siempre he sido cautelosa con los alucinógenos. Haber tenido un *mal viaje* que duró 8 horas creyendo que me había muerto me dio un respeto visceral por el poder de los psicodélicos, y nunca me atrajo tomarlos solo por diversión. No es necesario decir que fui cautelosa... pero también lo suficientemente confiada como para dar el paso. Tal vez a algunos les resulte extraño que no tuviera miedo de beber un brebaje de sabor repugnante que altera la mente y luego quedarme sola en la selva durante la noche para sobrevivir a la purga y al '*viaje*'. Al menos, no tenía miedo en el sentido logístico o de seguro médico de «¿y si me come un jaguar, o me pica una araña venenosa, o me asfixia una anaconda, o me ahogo con mi propio vómito?». Ese tipo de pensamientos no suelen entrar en mi campo de preocupación (para desesperación de mi pareja, que es médico de medicina occidental), y esto tal vez sea una negligencia por mi parte, pero tengo la certeza bastante sólida de que YO SOY y que, por tanto, estoy cuidada. Una vez más, esto puede ser completamente ingenuo, pero confío enormemente en que todo sale exactamente como tiene que salir. Solo con la esperanza de no perder el control de forma demasiado pública, me relajé para participar en la ceremonia, una ceremonia diferente a cualquiera de mis experiencias o prejuicios previos. --- Habiendo viajado, según se dice, más de 6000 veces con el cactus San Pedro desde los ocho años de edad, y apenas unas 3000 con la ayahuasca, el Maestro muestra abiertamente su preferencia por el cactus. La ayahuasca es para él como la oveja negra, y el Maestro no oculta su desdén por los rituales que la rodean, refiriéndose al canto tradicional de ícaros (o canciones sagradas) como nada más que una pequeña terapia (como el yoga o la meditación). Para él, estas terapias eran cosas que los occidentales debíamos superar. «Estáis demasiado consentidos. Hay demasiado acompañamiento maternal y estáis demasiado apegados a la comodidad. Tenéis que hacer esto solos; cuando volváis a casa, no habrá nadie allí para guiaros más que vosotros mismos. Se trata de aprender a sobrevivir», le dice con firmeza al grupo a través de un traductor, como un coronel distante. No hay suavidad en su expresión, ni en su energía ni en sus palabras. Es puro «chamanchismo» varonil, y este es su campamento de instrucción de guerreros de *Chavín*. Nada de compasión ni de cuidados. Al Maestro no le importaba en absoluto lo que surgiera durante tu viaje, por muy horrendo, hermoso o transformador que hubiera sido. Ciertamente puedo entender de dónde viene. Un componente central del budismo es la idea de recorrer el camino, o sentarse en tu *zafu*, tú solo; que nadie puede cambiarte desde fuera, debe surgir de la fuerza interior. Aun así, ¿qué hay de malo en ofrecer al menos una pequeña guía inicial por estos reinos inexplorados antes de empujarnos fuera del nido y directamente a la boca abierta del jaguar? Sé que el Maestro no quiere ser un gurú, pero ¿no aceleraría acaso este proceso de autodescubrimiento el tener al menos una visita guiada por la zona antes de ser abandonados? En cualquier caso, acepté que me soltaran en mitad de la nada y bebí. Sentada en un círculo de unos 15 desconocidos, el Maestro supervisaba cómo bebíamos en tazones del tamaño de una taza de café su pócima fétida. Imagina la putrefacción del infierno en forma líquida: eso era la ayahuasca del Maestro. Me costó terminarla porque temía vomitar antes de salir de la sala de ceremonias. El Maestro me vio sosteniendo la taza cuando estaba a punto de empezar su breve ronda de cantos y habló, sin mirarme a los ojos, pero haciendo un gesto con la cabeza en mi dirección. Roberto tradujo que tenía que terminármela. «Solo tápate la nariz y trágala. Hazlo rápido». Tras tomar una profunda respiración y soltar un eructo largo y sordo, me tapé la nariz y di un último trago. Una ola de náuseas vibró a través de cada capa de mi ser y cerré los ojos. "Aguanta un poco más, Marisa". Siendo una novata de metabolismo rápido y estómago bastante delicado, la pócima empezó a hacer efecto en cuanto empecé a caminar con el grupo bajando los escalones hacia la selva, donde nos irían distribuyendo a nuestras tiendas individuales para pasar la noche. "Aquí vamos de nuevo", pensé mientras empezábamos a descender y mi mente comenzaba a deshilacharse lentamente por las costuras. Sentía como si estuviéramos dentro de un cuadro de M. C. Escher y las escaleras se retorcieran sobre sí mismas hasta el infinito; no había principio ni fin. "Solo respira, estás bien". A un tercio del recorrido de los 10 metros de bajada, no pude contener más el impulso. Saliéndome de la fila, me apoyé contra la esquina de una pared y, sin un ápice de vanidad ni de orgullo, vomité fuerte y prolongadamente. Una sensación de alivio se asentó en mis cimientos y terminé el descenso. Llegué al suelo de la selva justo cuando el anochecer se transformaba en oscuridad. Para entonces, plenamente inmersa en las alucinaciones, la densa vegetación respiraba con el brillo vibrante de la magia de la luz negra. «Esto es igual que la película Avatar». Podía ver y sentir simultáneamente a través del velo de la conciencia «normal» la interconexión de TODO. En un estado de absoluto asombro y fascinación, fui guiada hasta la plataforma de mi tienda. Tumbada en el colchón de espuma, me giré para mirar hacia afuera por la abertura con mosquitera de la tienda. Ahora no estoy segura de si tenía los ojos abiertos o cerrados. Otra profunda sensación de alivio. Se sentía bien estar sola, estar quieta y disfrutar del silencio, sin contar el creciente coro de ranas, insectos y *elfos de las máquinas*. El clímax me llevó a la Fuente del Ser. El rostro de una deidad femenina, grande y flotante, formado por patrones geométricos en espiral y tonos de neón rosa, verde y azul, me dio la bienvenida a casa. «Ah, sí, estoy aquí. He seguido mis símbolos, mis pistas y el rastro de mí misma de vuelta a mi Ser. Ahora lo recuerdo. Todo es el Uno. Yo soy el Uno. La vida es un juego de simulación donde olvido la soledad del Uno al fragmentarme en ilusiones de mí misma, solo para eventualmente recordarlo de nuevo». Ya lo he recordado antes y lo volveré a olvidar, y así una y otra vez... En una espiral dentro y fuera del saber y del ser Uno, me entregué al abrazo de la ayahuasca. Cerca del amanecer, abrí la cremallera de mi tienda y fui haciendo mi camino de regreso al mundo de arriba. --- Al día siguiente llegaron más viajeros. Sin ningún tipo de apertura formal, bienvenida o presentación para el grupo ni hacia el grupo, resultaba difícil saber quién era quién y qué papel desempeñaba cada uno: buscador, trabajador o ambos. Algunos iban y venían tan rápido que otros los mencionaban y yo descubría que no tenía la menor idea de quiénes hablaban. Veía caras conocidas por ahí, pero no tenía tiempo, ni me lo tomaba, para conectar con ellos y saber sus nombres hasta después de pasar más de una semana juntos. Las comodidades en el retiro eran excesivas en algunos aspectos; como contar con un chef increíble y sus amables asistentes preparando comida deliciosa para cada toma; o tener a dos talentosas masajistas disponibles para dar masajes a todos sin coste alguno; o patrocinar a un joyero extraordinario experto en engarce de cristales para que viniera a Perú a regalar a cada uno un colgante de cuarzo y rubí; o llevarnos a toda esa tribu de locos —incluidos el Maestro y los trabajadores del lugar— a una piscina cercana para el cumpleaños de Roberto (¡un descanso espléndido del sofocante calor!); o el hecho de que a mitad de la estancia llevaran al pueblo nuestra ropa acartonada de sudor y barro para lavarla. Estos son solo algunos de los detalles generosos. Era evidente que Roberto estaba intentando por todos los medios que todos tuvieran una estancia increíble. Y luego había otros elementos del retiro, como no tener agua caliente (aunque ¿quién la querría con 35 °C de temperatura?), ni electricidad en las habitaciones, y ciertamente tampoco en la «Ciudad de las Tiendas»; o detalles como no saber nunca con certeza si esa noche podrías beber ayahuasca, tomar San Pedro o ambos y cuándo, o la ausencia de un horario claro para las charlas con el Maestro o con los ponentes invitados. Toda esta falta de claridad hacía que el retiro me pareciera en constante estado de caos. Sentía una sombra subyacente de incertidumbre de la que no podía librarme. Quizás esto es lo que ocurre cuando el Norte se encuentra con el Sur y la Amazonía y la ciudad de Nueva York intentan unir fuerzas. Sin duda, habrá transiciones abruptas cuando estos mundos se fusionen por primera vez. Esta sombra de incertidumbre también estaba presente en los participantes, que se podían dividir en tres bandos: los que amaban al Maestro y creían en todo lo que él y Roberto hacían; los que pensaban que Roberto había sufrido un lavado de cerebro por parte del Maestro, a quien consideraban un brujo; y los que fluctuábamos entre ambos extremos. Yo pertenecía a este último bando. El entorno se sentía como un campo de batalla entre la Luz y la Oscuridad, pero sin explosiones en la superficie, solo un estruendo sísmico constante. En lo que a mí respecta, viniendo de un enfoque centrado en integrar el Sagrado Femenino con el Sagrado Masculino, con un papel de guiar a otros a relajarse y soltar a través de las artes del yoga y la meditación, y viendo el amor como la realidad última, sin duda tuve momentos de «¿Pero qué carajo...?» con respecto a los métodos y enseñanzas del Maestro. Sin embargo, habiendo leído la mayor parte del libro de Steve Beyer, *Singing to the Plants* (*Cantando a las plantas*), era muy consciente de que el verdadero chamán sudamericano no es lo que los occidentales consideramos nuestro estereotipo de «sanador». No hay amor, ni cursilerías *new age*, ni compasión. Su cometido es hacer el trabajo y les importa muy poco lo bien o lo cómodo que te sientas. Su labor no tiene nada que ver con los sentimientos. De hecho, al preguntarle sobre el amor, la firme respuesta del Maestro fue que «El amor es un mal necesario» para el ser humano no evolucionado. Él considera que la meta es llegar a un lugar donde no se necesite la filosofía del amor, que está mucho más allá de las palabras y las emociones. Su responsabilidad personal es la de crear a los «humanos del futuro», libres del hechizo de estos conceptos. Sin «amor», ¿quisiera yo ser uno de esos «humanos del futuro»? Mientras yo lidiaba con estos pensamientos, se estaba gestando una resistencia en el bando de «El Maestro es un brujo». Querían que viniera un nuevo chamán al retiro a sostener la ceremonia, querían permanecer juntos en lugar de ser desterrados a la selva en soledad, querían que se cantaran ícaros durante toda la noche y querían una experiencia que se sintiera contenida, segura y acogedora. El Maestro accedió a sus demandas. Dos noches antes de terminar el retiro, trajeron a un chamán local, a quien me dijeron que Roberto había encontrado mientras caminaba por la selva, para que cantara y sostuviera el espacio para el grupo de valientes ayahuasqueros. Yo quería experimentar esta nueva dinámica y decidí beber de nuevo. Al ponerse el sol, casi treinta de nosotros nos apretujamos en el centro de ceremonias. Me senté cerca del principio del círculo, entre quienes beberían primero, porque sabía que sería a la que más tiempo le llevaría asentar la vil pócima en el estómago. Debido al manto oscuro de la noche, el Maestro no pudo ver que yo todavía tenía mi taza a medio llenar en la mano cuando empezó a agitar su sonaja, pero aún podía sentir la presión de «terminar de una vez». ¡No seas blanda! Tienes que bebértela toda. ¡No puedo! Siento que voy a vomitar ya. Si no lo haces, esto será un desperdicio y ni siquiera tendrás una experiencia. Uf, vale, bien, daré unos sorbos más. Me llevé la taza a los labios y tragué todo lo que pude, sin llegar a terminar el vaso. Mi cuerpo se convulsionó hacia adelante mientras forzaba a la turbia ayahuasca a quedarse abajo. Ya es suficiente. Es imposible que tome más. Dejé la taza al lado de mi silla y cerré los ojos. El Maestro habló y Roberto tradujo: «Dice que debéis entrar en vuestros miedos. Debéis entrar en ellos, solos, y atravesarlos». Vale, a por mis miedos (respiración profunda). Puedo hacerlo. El canto y el retumbar de la sonaja del Maestro me hicieron temblar. Mierda, ahora no, esto es demasiado pronto. En cuestión de unos pocos minutos sentí que despegaba. Temía no ser capaz de llegar afuera, donde nuestras colchonetas, que habían sido subidas desde la selva, formaban ahora un círculo en la plaza. El miedo surgió en mí y me agarré con fuerza. Quería seguir conectada a esta realidad. Aún no estaba lista para dejarme llevar, pero ya era demasiado tarde para frenar el proceso. Empecé a tararear suavemente y a balancearme como forma de mantenerme enraizada en mi cuerpo. Al poco tiempo, el Maestro se levantó para guiarnos afuera, donde el nuevo chamán esperaba con sus ícaros. Una de las últimas cosas que recuerdo es un ligero alivio en mi ansiedad mientras me recostaba en mi colchoneta y contemplaba las nubes grises recortadas sobre el cielo nocturno difuminándose unas con otras. Y entonces mi mente entró en hipervelocidad mientras me sumergía en las profundidades abismales de mi ser durante más de 5 horas. El único momento claro de conciencia de mi "yo-Marisa" llegó hacia la mitad de mi viaje de desesperación, cuando purgué. Estando tan lejos de mí misma, no tuve el típico pensamiento de «Uy, creo que necesito vomitar, mejor tengo el cubo a mano». Sin previo aviso, me incorporé de golpe como un muñeco de muelle recién liberado de su caja y vomité por toda la parte delantera de mi cuerpo. Sobre mi pecho, por toda la manta, las piernas, la cara y el pelo; estaba cubierta del fluido más nauseabundo entre los nauseabundos. Al inspeccionar brevemente el desastre, mi único pensamiento fue: «Al menos esto es solo una alucinación y no ha ocurrido de verdad, porque esto sería una mierda total». Unas horas más tarde, tiritando, mojada, pegajosa y cubierta del hedor dulce, agrio y putrefacto del vómito de ayahuasca, me di cuenta de que no había tenido tanta suerte. Hacia la medianoche, cuando hube recuperado suficiente conciencia como para no soportar más mi estado, me tambaleé hasta una de las duchas compartidas para una limpieza fría y a oscuras de mi ser. Jon Levin, en un video donde relataba su historia llamada *Primera experiencia con la ayahuasca*, describió mejor que nadie el día siguiente al decir: «Sentí como si me hubieran rallado con un rallador de queso oxidado y me hubieran vuelto a ensamblar y pegar con mi propia saliva... si algo te enseña la ayahuasca, es que eres más fuerte de lo que crees... sobrevives a ello y te das cuenta de: "Vaya, puedo encajar esto"». A mí me llevó un tiempo llegar a cualquier aspecto de "enseñanza" de la experiencia. Más bien me encontré sumida en una profunda crisis existencial. Mi viaje me había recordado la absoluta falta de sentido de toda la existencia, más allá del significado que nosotros le damos. Si bien antes podía entender eso y sentir confianza y propósito en la idea de que el individuo le da sentido a la vida, ahora me sentía estafada, como si realmente hubiera querido que toda esta materia importara para algo, y al final no fuera así. Sentía que el cosmos me había sostenido desnuda y boca abajo por los pies, señalándome y riéndose con un enorme «Que te den» hacia todo lo que yo consideraba verdadero y sagrado. Me sentía estúpida, sola y totalmente vacía. Encima de eso, empezaron a preguntarme: «Marisa, ¿por qué pedías ayuda a gritos anoche?, ¿con quién hablabas?». Mientras que para mí me había replegado a los rincones más recónditos de mi ser, para el resto del grupo había estado soltando una parrafada monumental. Resulta que el pobre Marcelo de Brasil había gastado una buena cantidad de energía gritándome «¡Silencio!» antes de darse cuenta de que yo estaba completamente ida. No tener ningún recuerdo consciente de mis acciones externas de la noche anterior solo me angustió más. Dejando de lado un desayuno que solo mareaba en el plato, y tragándome las lágrimas, me busque un sitio en el acantilado de la selva y me puse a llorar a moco tendido. Lloré por mi nada. Sentí una pérdida total de mi poder personal. Si antes tenía al menos una noción, por falsa que fuera, de quién era y de qué iba la vida, ahora sentía que para qué molestarse, cuál es el punto, la vida no es más que una farsa elaborada. Esto me entristeció hasta lo más profundo. Finalmente, Taka, un hermano del alma con el que había conectado profundamente en las últimas semanas, me pidió acompañarme. Limpiándome las lágrimas y la mucosidad con el dorso de mi brazo, asentí. Ya no recuerdo sus palabras exactas, pero fue capaz de devolverme lentamente a mí misma a través de su cuidado y compasión. En una breve conversación, comenzó a devolverme mi sentido. No todo, pero sí el suficiente como para sacar un pie del barro de la autocompasión y unirme a los demás que iban a la escuela local, a un par de kilómetros carretera abajo, a pintar y limpiar. El servicio, el *karma yoga*, el hacer por los demás sin esperar nada a cambio y la generosidad de corazón abierto empezaron a restaurarme aún más. Al ver la alegría en los rostros de los niños de la escuela cuando nos unimos para mejorar su entorno, sentí que las piezas de mi ser regresarían. ¿Qué más necesitas realmente en la vida que niños sonrientes? Pensar en mi propia hija pequeña y en mi amorosa pareja también me reconectó con mi sentido. Conforme empecé a sentir de nuevo, fui recuperando gradualmente el ánimo. Ahora veía el mundo desde un enfoque más amplio, como si el haberme hecho pedazos hubiera provocado que mi visión periférica se expandiera e incluyera más de mi verdadero ser, con sombras y todo. Siento una mayor paciencia y compasión por mis compañeros de viaje en esta peripecia desamparada a la que nos aferramos y llamamos vida. Aunque para mí fue un viaje intenso y duro, la noche de la ceremonia grupal fue como todas las demás noches en el retiro: estuvo presente todo el abanico de experiencias. Algunos estaban peor que yo, como Joey, a quien la experiencia le desencajó tanto la psique que se pasó la noche gimoteando, convulsionando y golpeándose a sí mismo, y al día siguiente todavía tenía un tic involuntario (algunos temieron durante la noche que nunca volvería a la "normalidad"); mientras que otros tuvieron visiones bonitas y momentos agradables, otros desarraigaron bloqueos profundos y otros no sintieron absolutamente nada. Cada mañana durante el desayuno, mientras compartíamos lo vivido la noche anterior, casi nunca se encontraba un hilo conductor común. --- Mi estancia en el retiro estuvo llena de emociones encontradas: desde mi primera experiencia bastante dócil con la ayahuasca, pasando por una enérgica aventura con San Pedro en luna llena en la que ni siquiera he entrado aquí, hasta una bofetada traumática final de la ayahuasca. Me marché sin tener una visión clara de lo bueno frente a lo malo. El Maestro sigue siendo un enigma para mí. Respeto su integridad: con él, lo que ves es lo que hay, y desde luego no da ningún tipo de espectáculo para complacer al público. Eso me gusta. Y también es capaz de cierta flexibilidad (¡aunque todavía no he conseguido que haga yoga!), ya que nos permitió practicar yoga en su espacio ceremonial cuando al principio estaba estrictamente en contra. También compartió su tierra con otro chamán y nos permitió a los gringos tener nuestra ceremonia grupal. Aunque a veces me rasca la piel, como Jon describió la ayahuasca, «cual rallador de queso oxidado», puedo ver el valor de su enfoque y sé que ha funcionado y seguirá funcionando para algunos. Al igual que con el yoga, hay muchos caminos que suben a la cima de la montaña, sin que haya una única vía "correcta". La ruta que tomas depende de tu disposición. Me sorprendió cuando volví a casa y le conté a mi madre, que también es instructora de yoga, un breve resumen de mi estancia en el retiro y me respondió: «Suena perfecto. Me encanta que no le importe nada. ¡Yo también quiero ir allí!». Eh, no, mamá, no lo entiendes, fue SUPERextremo y difícil. Pero no dije eso; en su lugar respondí: «Bueno, si te parece bien, deberías echarle un vistazo». Cada cual con lo suyo, y solo tú puedes decidir. Recordando y olvidando, fluimos en esta danza caótica y sincronizada de la vida. Es una situación de esto y aquello, un flujo y reflujo que lo rodea todo, como el Yin-Yang o el Hunab-Ku. ¿Quién puede decir qué es bueno o malo? Y aunque nada importe realmente, sigue importando. Por eso bebemos ayahuasca: queremos saber qué está pasando, encajar las piezas del rompecabezas, aunque salgan volando como granos de arena tan pronto como los bordes se rozan. ¿Pero podemos saberlo realmente alguna vez? ¿Existe jamás una decisión final? Yo, por lo pronto, estoy segura de mi incertidumbre. Si éramos tan variados como el espectro del arcoíris, el camino del Maestro es uno que marcha decididamente, en soledad, por la senda del despertar bajo el fuego abrasador de la energía roja del Chakra Raíz. El Chakra Raíz se asocia con la Tierra, con la supervivencia básica, con el cuerpo, y aborda cuestiones de dolor, adicción y seguridad. Equilibrar este chakra nos permite conectar con las energías de la Tierra, empoderar nuestro ser y dominar nuestra supervivencia e instintos. Su enfoque es para el Espíritu Guerrero que busca coger a su ego por los cuernos y luchar contra él para entrar y salir del ser, que busca combatir a los demonios personales sin refuerzos y elevarse por encima de la dependencia de cualquier cosa externa para conocer un valor y una fuerza duraderos. Y, sin embargo, el retiro no puede evitar ser un lugar de comunidad, donde los seres se reúnen desde puntos dispersos del planeta en busca del Ser y de la sanación, y donde el corazón todavía encuentra un hogar. Mientras Taka se sentaba conmigo en mi pozo posterior a la ayahuasca, volví a ver la tenue luz y supe quién era a través de sus ojos; de forma muy parecida a mi primera noche a solas en la selva con ayahuasca, donde vi que yo era el Uno y estaba sola, pero me deleitaba al saber que Yo Soy a través de mi lente personal. Al igual que yo había escuchado a otros los días anteriores y les había reflejado el sentido, ellos lo hicieron por mí en mi momento de oscuridad, como hacemos todos incluso en los momentos más sencillos de nuestras vidas. Nos necesitamos unos a otros, y necesitamos saber estar solos. La enérgica visión de Roberto es que el retiro sea una puerta de entrada para la transformación personal y planetaria. A través de su valor, integridad y adaptabilidad, y de los de su equipo, su sueño podrá anclarse en este espacio-tiempo. Me siento honrada de estar entre los pioneros y espero ver cómo este portal se abre aún más. ## Sobre esta experiencia Qué le llevó Se presentó la ocasión Contexto Ceremonia o retiro Número de sesiones De 2 a 5 Tiempo desde la sesión De 6 meses a 2 años Cómo fue la experiencia Difícil Lo que vino después Bueno · todavía dura Usó la IA después No Ayuda profesional No Franja de edad De 30 a 44 años País Perú - El antes - Disolución del yo - Quien guía la sesión - Soledad ## Otros relatos de ayahuasca «Una de las lecciones centrales es que es mejor soltar, rendirse a la experiencia.» ### [Retiro en Perú](https://ponundios.com/testimonios/32-retiro-en-peru) sugoi · Ceremonia o retiro · 6 min «No te voy a dar lo que quieres. Te voy a dar lo que necesitas.» ### [El niño que no se permitió llorar](https://ponundios.com/testimonios/27-el-nino-que-no-se-permitio-llorar) JMP · Con una persona de confianza · 35 min «Siento aceptación hacia cada parte de mí, incluso las que intento ocultar.» ### [Descifrando la receta y su magia](https://ponundios.com/testimonios/33-averiguando-una-receta-y-su-magia) Maggie1215 · Con una persona de confianza · 27 min «La palabra era “cataplasma”.» ### [Cataplasma para el dolor](https://ponundios.com/testimonios/26-cataplasma-para-el-dolor) Dan · Ceremonia o retiro · 22 min ¿Te pasó algo parecido? Lo que viviste puede servirle a alguien que está justo donde tú estuviste. 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