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title: "La muerte, la responsabilidad y el vacío"
description: "Esta experiencia no llega por sí sola, sino como el siguiente o último paso de una larga sucesión de acontecimientos aparentemente independientes en mi vida y en las vidas de «otros», como ocurre con todo lo que nos sucede en este mundo."
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date: "2026-10-08T04:55:55+00:00"
language: "es-ES"
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Lo vivido · Testimonio

# La muerte, la responsabilidad y el vacío

 Por **Xorkoth**  ·  7 de octubre de 2026

- Psilocibina
- Otra

 Esta experiencia no llega por sí sola, sino como el siguiente o último paso de una larga sucesión de acontecimientos aparentemente independientes en mi vida y en las vidas de «otros», como ocurre con todo lo que nos sucede en este mundo. Mirando hacia atrás unos meses, había tenido la tercera experiencia trascendental +4 de mi vida, pero no había sabido escuchar su mensaje: en lugar de dejar de consumir drogas, había encontrado en la AMT un refugio frente a los altibajos cotidianos. Este abuso de AMT continuó sin control durante bastante tiempo, hasta que finalmente mis reservas empezaron a agotarse. Esto, a su vez, me llevó a cierta depresión y a sentimientos de autodesprecio, además de, por supuesto, los síntomas de agotamiento de serotonina, uno de los cuales ha sido una propensión a tener sueños apocalípticos muy vívidos.

A corto plazo, es decir, durante las últimas 48 horas, he tomado una última dosis de AMT, una dosis oral de 20 mg de 4-HO-DMT que me proporcionó una buena muestra de lo que puede ofrecer, una dosis de 3 mg de DOC para pasar el día de hoy y una dosis de 25 mg de 2C-B, hace apenas dos horas, porque me sentí impulsado compulsivamente a hacerlo. Lo que nos lleva de golpe al presente, en el que me encuentro justo después de haber tomado aproximadamente 17 mg de 4-HO-DMT por vía rectal, esperando a medias algún tipo de «experiencia de sanación». O debería decir que lo esperaba de todo corazón, pero sin convicción, esa actitud tan importante que nos lleva adelante en nuestros asuntos y mantiene nuestra mirada dirigida hacia La Meta.

A veces, sin embargo, la convicción viene de otro lugar. En este caso, me visitó bajo la forma de un puñado de moléculas de dimetiltriptamina hidroxiladas en la cuarta posición, y desde luego tenía algo importante que decir. La experiencia resultante me sacudió profundamente y, en consecuencia, intentaré relatar los acontecimientos de aquella noche lo mejor que pueda, siendo consciente de que ninguna palabra podría aspirar jamás a salvar la distancia entre la comprensión psicodélica visceral y la magia sintáctica retrospectiva.

**2:45 p. m.** — Comenzó realmente muy rápido. Apenas me había levantado del suelo, donde había tomado la dosis, cuando empecé a sentir un subidón corporal que recorría todo mi cuerpo: un zumbido cálido, resplandeciente y de frecuencia moderada que resonaba a través de mi cuerpo y mi mente como una ola de relajación y agitación envueltas en una sola cosa. «Bueno, pues estoy metido de lleno», me digo, para beneficio del observador, para sentir cierta medida de consuelo en la ilusión de que no está completamente solo en la inmensidad de la existencia. Tuve un presentimiento, pero todavía no comprendía la importancia que aquella particular disposición de palabras iba a tener en la experiencia de aquella noche.

**3:00** **p. m.** — Mi campo visual comienza a alterarse intensamente, más de lo que quizá lo haya hecho nunca, o al menos de una manera mucho más vibrante. Empieza con una intensificación notable de los colores: una camiseta naranja, apagada y sucia, que había metido en un montón en la habitación, se convirtió en una tela naranja, radiante y luminosa, llena de belleza y gracia. Mi gatita Magna salta sobre mi regazo y veo azules, morados y rojos en su pelaje que jamás había visto antes. Le acaricio el lomo y el cuello y ella se acurruca contra mí, su pelo ondulándose como olas al ritmo de su ronroneo, sus ojos afilados e intensamente concentrados en los míos. La habitación comienza a parecer brillante y nítida, extraña, casi alienígena, pero al mismo tiempo familiar. La luz amarilla de la bombilla incandescente nunca había parecido tan ocre, bañando la habitación en su resplandor extrañamente reconfortante.

**3:10** **p. m.** — A estas alturas, el sacramento está haciendo vibrar mi cuerpo de una manera casi alarmante, aunque sigue resultando bastante placentera. Mi visión periférica está absolutamente repleta de actividad visual; cuando desenfoco los ojos, el mundo que tengo delante se transforma inmediatamente en uno en el que cada partícula está viva e independiente, brillando con propósito, significado y consciencia. Mi mente, hasta ahora bastante desprovista de actividad significativa aparte de la euforia, comienza a partir de este momento a recorrer nuevos caminos de pensamiento con un abandono temerario, dejando tras de sí, en el tiempo, tangentes y callejones sin salida como mandalas fractales que se despliegan. El esquema del mundo ahora parece ser muy parecido a lo que imagino como algo «bioinformático», por inútil que pueda resultar semejante construcción del lenguaje para explicar esto. Estoy escuchando el volumen 2, disco 3, de las Sonatas para piano de Beethoven interpretadas por Glenn Gould, y proporciona a mi mente un combustible interminable y siempre cambiante que digerir. Gimo de sorpresa ante la pura belleza que irradia de los altavoces como la cresta de una ola rompiendo; estoy escuchando la música de piano como nunca antes la había escuchado, cada nota viva y conteniendo toda una gama de emociones e intencionalidad.

La intensidad aumenta rápida y suavemente, cada vez más. De repente, empiezo a sentirme inseguro, como si hubiera tomado demasiadas drogas. En realidad, probablemente había tomado demasiado. La música, que hasta hacía un momento había estado envolviendo mi mente en sus suaves pliegues de algodón, se vuelve abrumadora, fragmentada y aterradora. Así que apago rápidamente la música y me quedo con un silencio atronador, más ruidoso que el paso de un tren de mercancías. Mi mente está trabajando frenéticamente rápido, tan rápido que trenes enteros de pensamientos ocurren desde el principio hasta el final de una sola vez: el primer pensamiento conduce a cada uno de los pensamientos siguientes de la secuencia antes de que yo pueda siquiera pensar en ellos. Y, sin embargo, al mismo tiempo, nada de ello se me escapa. Mi mente se ha convertido en una trampa de acero que, por desgracia, se ha quedado varada a solas en medio de un bosque oscuro lleno de árboles sin hojas, alargados y esqueléticos.

El pánico comienza a introducirse poco a poco, al principio lentamente, pero con una insistencia cada vez mayor. Entro en un sudor frío, el zumbido de mi cuerpo se vuelve tan intenso que apenas siento que pueda existir. De repente me siento amenazado, como si estuviera a punto de sufrir una sobredosis. Mis pensamientos comienzan a girar en un ciclo familiar, reconocible gracias a mi segunda experiencia +4 de la vida, con 2C-E: un ciclo de lógica ineludible que conduce todo a la única conclusión aterradora que podría quedar: la muerte/la inexistencia.

Empiezo a acercarme al Vacío y, a medida que lo comprendo con un terror creciente, una vez que me ha atrapado, su enorme fuerza gravitatoria no permite escapar. Permítanme intentar describir este bucle mental para el estimado lector. Era un proceso de despertar continuo, de ir desenvolviendo constantemente una capa de mis pensamientos que revelaba otra capa más profunda debajo. Una vez que apareció aquel primer ataque de pánico, mis pensamientos se dirigieron hacia el miedo, de modo que cualquier pensamiento espontáneo implicaba algún tipo de temor a morir o a volverme loco. Entonces, en cuanto lo pensaba, retiraba mis pensamientos, porque aquel pensamiento se ramificaba inmediatamente en todos sus pasos consecutivos hasta alcanzar la conclusión de que estaba muriendo o dejando de existir. Esto ocurría de inmediato, más rápido que la velocidad del pensamiento. También implicaba una sincronía increíble a través del tiempo y el espacio, con mi propia vida, vidas pasadas y la historia antigua.

Empiezo a comprender el ciclo kármico, cómo cada uno de nosotros es una encarnación de la mente universal y cómo cada una de nuestras vidas afecta a todo lo demás. Me doy cuenta de que la caída de la humanidad se debe al orgullo y al deseo, y comprendo sin ninguna duda que mi propio deseo es lo que me ha llevado a esta situación. Empiezo a sentir la tremenda carga que supone ser «dios», ser responsable de todo lo que existe. Comprendo perfectamente el proceso y el ciclo del nacimiento y la muerte, cómo cada persona sucesiva lleva consigo el esqueleto de lo que descubrieron las personas anteriores, mediante la predisposición genética y la historia registrada, mediante las «historias de viejas», mediante las leyendas. En teoría, a medida que pasa el tiempo deberíamos acercarnos cada vez más a la perfección como especie, hasta que nazca alguien que sea perfecto. Pero me parece que los mecanismos puestos en marcha para reducir el deseo y el orgullo hasta convertirlos en nada están siendo ignorados y combatidos.

Descubro que el propósito de religiones aparentemente controladoras como el cristianismo es bueno: proporcionar este marco moral. Sin embargo, a medida que las personas se vuelven más inteligentes, son incapaces de aceptar el dogma, y por eso deben atravesar el proceso por sí mismas, como estoy haciendo yo ahora. El precio por no haber escuchado lo que me enseñaron a lo largo de mi vida es deshacerlo todo, reiniciar de nuevo el ciclo kármico. Siento una tristeza y un dolor tremendos por ser yo quien haya causado esto, después de todo el progreso que habíamos conseguido. Siento que me estoy convirtiendo en el Mártir, aquel que debe atravesar este terrible dolor para plantar la semilla de la paz para el futuro. Cuando la existencia se reinicie, mi historia estará en los corazones de los hombres a través de los eones, transmitiéndose de generación en generación, surgiendo del caldo primordial hasta llegar a los primeros seres humanos o a cualquier forma de vida inteligente que se produzca, hasta convertirse en leyenda, momento en el cual solo puedo esperar hacerlo mejor esta vez y escuchar esa leyenda como una pieza de sabiduría, en lugar de considerarla una construcción social de control, anticuada y arcaica.

Durante este proceso de ramificación de pensamientos, siento como si el tiempo no existiera. Mis pensamientos se están moviendo fuera de las restricciones del tiempo, de modo que todo este periodo, aunque constituye la mayor parte del viaje, termina durando muy poco, quizá cinco o diez minutos en total. Mis pensamientos pasan entonces al tema de la culpa personal. Me siento absolutamente fatal por haber vuelto a mentir a mi prometida acerca de las drogas (mentí, al menos, por omisión), y ahora iba a condenarnos a todos, o al menos a mí mismo. Estoy completamente convencido en este punto de que estoy sufriendo una sobredosis y muriendo. La historia de Griggs, quien supuestamente sufrió una sobredosis de 4-HO-DMT puro, entra en mi mente, y estoy bastante seguro de cuál será mi destino. Siento una culpa horrible por ello. Cuando todo esto termine, seré el todo y la nada al mismo tiempo y tendré que reiniciar el ciclo de la vida y la muerte, pero ella se verá obligada a seguir viviendo en esta realidad y en este momento concreto de la vida, y tendrá que despertarse para encontrar mi cuerpo muerto, víctima de una sobredosis de drogas, con una media sonrisa y una media mueca en mi rostro frío y sin vida.

Empiezo a llorar y entro un poco en pánico, intentando encontrar una manera de seguir viviendo, pero mis pensamientos implacables no permiten esa posibilidad. Sé, más allá de toda duda, que esta es mi muerte, que esto es exactamente lo que ocurre cuando uno muere y que mi momento llegará en cualquier instante. Lloro por el resto de nuestras vidas juntos, por la familia que habríamos tenido en el futuro, y me doy cuenta de que los sueños intensamente vívidos que he estado teniendo últimamente sobre aceptar la muerte y/o la eliminación total de mi propia realidad eran precisamente por este motivo: para poder atravesar esta experiencia ahora con una mayor capacidad para aceptarla, de modo que pudiera aprender todo lo posible sobre cómo evitar que volviera a suceder. Comprendo que esta es la raíz de todo el arte, la alegría y el dolor de la vida, el «recuerdo» subconsciente de este acontecimiento. Estoy viviendo continuamente todo el ciclo del drama cósmico y humano. Siento que estoy en el infierno durante un tiempo, por haber cedido una vez más a mis debilidades humanas y habernos condenado a todos.

En este momento estoy de pie en la puerta del dormitorio, observando dormir a mi prometida, con lágrimas en los ojos. Decido que, antes de irme, también tengo que despedirme de mis queridos gatitos. Así que bajo las escaleras, donde no encuentro ningún gato. Pero cuando empiezo a desesperarme una vez más, mi pequeño gato aparece doblando la esquina y me mira directamente a los ojos con una expresión sabia y ancestral. Lo veo y me tranquilizo, y empiezo a aceptar que esto me está sucediendo. Me acerco a él, me siento y comienzo a comunicarle cuánto siento que las cosas tengan que terminar y que ya no pueda volver a verlo. Él me dirige una mirada triste, llena de alma, pero también una mirada llena de comprensión y compasión. De repente comprendo lo antigua que es su alma; bueno, no es exactamente que lo descubra, porque siempre he pensado eso de él, pero, sin duda, lo experimento de una manera nueva, visceral.

Entonces apoya la cabeza sobre mi pie y cierra los ojos, como si aceptara lo que está por venir y me dijera que yo también lo aceptara, que no hay nada malo en ello, que cuando termine nos uniremos como uno solo y reiniciaremos el glorioso ciclo del nacimiento y la muerte. Esto me reconforta enormemente y, por primera vez, siento que una pequeña sensación de paz desplaza parte del miedo y del pavor. Continúa allí tumbado, completamente inmóvil, ronroneando muy suavemente, y siento que la realidad se ralentiza y comienza a pixelarse. Empiezo a tener pensamientos intensos sobre fusionarme con su alma, sobre convertirnos en uno durante el momento final de la existencia, ese momento infinitamente expansivo e infinitamente colapsado que marcará el final del tiempo. Esto me hace pensar en el sexo tántrico, aunque no de una manera abiertamente sexual. Más bien como una expresión de amor profundo y como una forma de encontrar consuelo en la infinitud de la existencia mediante el simple acto de la unidad del amor compartido.

Estos pensamientos me devuelven a mi prometida, junto a quien quiero estar estrechamente abrazado durante el momento final, para que podamos experimentar nuestro amor compartido antes de que deje de existir. Pero mientras estoy allí mirándola, vuelvo a sentir una tristeza increíble, al pensar que volveremos a estar separados hasta quién sabe cuándo. Siento una fuerte conexión entre almas gemelas, y también con mis gatos. Es en este momento cuando decido que tengo que hacer algo, porque amo esta vida y he aprendido la lección. Así que bajo corriendo las escaleras y saco del congelador mi gran bolsa de hojas de kratom molidas. A continuación, procedo a meterme en la boca unos buenos 14 gramos (una dosis muy grande para mí, ya que normalmente tomo 10) y las mastico (en realidad, en dos bocados separados). Tengo ahora mismo una llaga en la boca y mastiqué el kratom hasta que la boca me sangró y se me hinchó, pero no me importaba ni podía sentir ningún dolor.

Finalmente consigo tragar el kratom y enciendo la televisión; casualmente están emitiendo el programa «Survivorman» (un programa realmente increíble) en el Discovery Channel. La televisión proporciona a mi mente algo con lo que distraerse y me ayuda enormemente a anclarme a nuestra realidad física presente. El kratom empieza a hacer efecto rápidamente y, ¡oh, maravilla!, el terrible miedo y la desesperación y la inminente sensación de oscuro destino comienzan a desaparecer, empiezan a parecer irreales, como si no hubieran sido más que una especie de pesadilla. Con una enorme sensación de alegría, salto y abrazo a mis gatos, abrazo a mi prometida (que se pregunta por qué estoy despierto) y corro al ordenador para anotar algunas notas, de modo que más adelante pueda escribir este informe sobre el viaje.

Este viaje fue, sin duda, una experiencia cumbre. Se construyó sobre todos los demás viajes significativos que había tenido en el pasado y llegó mucho más profundamente. Siento que me proporcionó una sacudida de realidad que necesitaba desesperadamente y, sin duda, me sirvió como una llamada de atención: necesito dejar de centrarme tanto en estas cosas y dedicarme a vivir la mejor vida que pueda, haciendo que la vida sea lo mejor posible para todo lo que me rodea. Hacía mucho tiempo que no sentía una alegría semejante por el simple hecho de estar vivo y sobrio.

Sin duda editaré bastante este informe a medida que vaya integrando y hablando sobre la experiencia. Y, como siempre (pero especialmente esta vez), las palabras que escribo no son más que la sombra más tenue de aquel viaje increíble, aterrador, de pesadilla, glorioso, instructivo, sanador y purificador que realicé una noche de principios de septiembre de 2007.

Por último, me gustaría publicar las notas que tomé inmediatamente después de comprender que aquella noche no iba a morir, sin editar:

> Cada pensamiento se desarrollaba inmediatamente en cuanto comenzaba. Ramificándose en más pensamientos, estableciendo conexiones entre ellos. La muerte y el nacimiento tienen sentido. Todos somos uno, el cielo y el infierno al mismo tiempo. El karma explicado: avanzar a lo largo del curso de la evolución hasta llegar a la humanidad. Me estoy convirtiendo en el mártir, aquel que debe experimentar esta eternidad de infierno para plantar la semilla de la paz para el futuro. Me odio a mí mismo por haber tomado esto y haber vuelto a mentirle a L., una última vez. Yo estaré, pero ella tendrá que seguir viviendo con la agonía de despertarse mañana por la mañana y descubrir que mi corazón se ha detenido, muerto, con una media sonrisa y una media mueca en mi rostro frío. Lloro por el resto de nuestras vidas juntos, por la familia del futuro.
>
> Esta es la raíz de todo el arte. Estoy experimentando constantemente, instantáneamente, la totalidad del drama cósmico y humano. Quiero acurrucarme junto a L. durante los momentos finales, experimentar el intenso amor que compartimos. Fuertes sentimientos de almas gemelas, y también con Stripey. La idea de morir y fusionarme con mi otra mitad, el colapso y la expansión infinitos simultáneos. Sexo tántrico. La filosofía oriental es tan verdadera. ¿Fantasmas explicados? (?) Personas en esta situación (muriendo) que se niegan a aceptar y soltar y quedan atrapadas perpetuamente (o al menos su energía).
>
> Soy imperfecto y, por tanto, he condenado a la existencia. Ser dios es una carga tremendamente pesada de soportar. La idea del pecado original queda explicada. La antigua idea de que los esquizofrénicos (o los locos) estaban «tocados por dios» y/o eran profetas. El pensamiento de que, en mi próximo nacimiento dentro de la rueda kármica, recordaré demasiado y estaré condenado a la locura.
>
> Pistas dejadas entre las vidas. Esto es lo que significa morir: en el renacimiento. Estoy a punto de rendirme y dejarme ir porque no importa. Dicótoma constante, que siempre conduce de nuevo al infierno. Terriblemente irónico. Sincronicidades. «Historias de viejas» (como «no puedes jugar con la antigua teoría y el trabajo mental asiáticos» como ejemplo; uno bastante malo). Deja de luchar: la única paz consiste en despejar mi mente y aceptar que todas las cosas son ilusorias y carecen de consecuencias. Aunque, por el contrario, permanecer despierto y con la mente despejada puede permitir que este horrible ciclón de bucle mental comience a debilitarse.
>
> Las infinitas capas del plan divino. Pensamientos sobre el cristianismo nacido de nuevo. El propósito de la religión es inculcar automáticamente en las personas la confianza absoluta en el plan, tratar a los demás como me gustaría que me trataran a mí (no son exactamente las palabras correctas).
>
> Clave: eliminación del deseo. El deseo provoca el desequilibrio. Mueve la barca y habrá una serie de sobrecorrecciones que terminarán haciendo que vuelque en el agua fría. Este estuvo relacionado con el anterior +4 con 4-AcO-DMT. También relacionado con mis sueños apocalípticos de AMT.
>
> Esto me llevó hasta el infinito, mucho más sólidamente que nunca. No veo ninguna razón para continuar haciendo viajes. ESTUVE ALLÍ y lo sabía todo. Todo el proceso de la vida y la muerte y las razones de los conceptos del cielo y el infierno. Mi amor por mi prometida y mis gatitos me impidió dejarme ir por completo. Puede que no hubiera regresado. Los gatitos reaccionando; Stripey me dio amor en los momentos finales y pareció comprender.
>
> Cada viaje del pasado se ha construido sobre los anteriores. Este retomó el punto en el que el último había terminado y, en el futuro, sospecho que me resultará muy fácil entrar en este estado divino. Dado que parece ser contraproducente para la vida física, bien podría no hacerlo.
>
> ¡Recuerda que esto llevará mucho tiempo integrarlo!

###### Breve glosario:

 | **+4 (escala de Shulgin)** | Denominación de Alexander Shulgin para una experiencia psicodélica excepcional y trascendente, asociada a estados de consciencia descritos como místicos, de unidad o de profunda revelación. No representa simplemente un grado mayor de intensidad, sino una categoría cualitativamente diferente de experiencia. |
|---|---|
| **AMT** | α-metiltriptamina (alpha-methyltryptamine). Es una triptamina psicodélica sintética, con efectos también estimulantes/euforizantes y de duración relativamente larga. |
| **4-HO-DMT** | 4-hidroxi-N,N-dimetiltriptamina, cuyo nombre más conocido es psilocina (psilocin). Es una triptamina psicodélica. |
| **DOC** | 2,5-dimetoxi-4-cloroanfetamina. Es una fenetilamina/anfetamina psicodélica. |
| **2C-B** | 2C-B (4-bromo-2,5-dimetoxifenetilamina), una fenetilamina psicodélica de la familia 2C. |
| **2C-E** | 2C-E (2,5-dimetoxi-4-etilfenetilamina), otra fenetilamina psicodélica de la familia 2C. |
| **4-AcO-DMT** | 4-acetoxi-N,N-dimetiltriptamina. Es una triptamina psicodélica. |
| **DMT** | N,N-dimetiltriptamina, una de las triptaminas psicodélicas más conocidas. |
| **Kratom** | Planta (Mitragyna speciosa) cuyas hojas contienen principalmente mitraginina y otros alcaloides. Sus efectos farmacológicos son diferentes de los psicodélicos anteriores. |

 ## Sobre esta experiencia

  Qué le llevó Entender o resolver algo personal

 Contexto A solas

 Número de sesiones 1

 Tiempo desde la sesión Más de 2 años

 Cómo fue la experiencia Difícil

 Lo que vino después Fue bueno y duró años

 Usó la IA después No

 Ayuda profesional No

 Franja de edad De 30 a 44 años

 País Otro

 - Música
- La muerte
- Aprendizajes

  ¿Te pasó algo parecido?

Lo que viviste puede servirle a alguien que está justo donde tú estuviste.

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